Внимание!
среда, 28 октября 2015
15:24
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
Я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите Холмс а в трубке точно
табак?
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
3
)
Поделиться
пятница, 23 октября 2015
20:39
Есть такая профессия — панд по одеялу раскладывать
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
3
)
Поделиться
17:47
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
Безоблачным утром,
В начале нюня,
На тёплом крылечке
Лежала Кисуня.
Скучала, зевала
Да лапу лизала.
А мимо Кисуни
Крысуня бежала.
Сказала Крысуня:
"Ах, что за манеры!
Скажите,
Ну кто ж так
Зевает без меры?
Пора вам, любезная,
Помнить и знать,
Что лапою нужно
Cвой рот прикрывать!
К тому же,
Какая привычка дурная -
Облизывать лапы,
Покоя не зная.
Пора вам, любезная,
Помнить и знать:
На лапах - микробы,
Нельзя их лизать!
К тому же,
Ужасная поза,
Не так ли?
В ней гордости нет,
Дорогая, ни капли.
Пора вам, любезная,
Помнить и знать:
На улице нужно
Красиво лежать!"
Безоблачным утром,
В начале июня,
На тёплом крылечке
Лежала Кисуня.
Зевала, скучала,
Тихонько урчала...
Внутри у Кисуни
Крысуня молчала...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
среда, 21 октября 2015
16:36
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
захотелось посмотреть какой-нибудь детективный сериал. нашел нечто под названием rosewood. в аннотации было написано что это типа про патологоанатома. посмотрел одну серию. долго ругался матом. бред сивой кобылы.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
9
)
Поделиться
пятница, 16 октября 2015
16:02
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
Грязева Анна Олеговна, аналитик управления информации и общественных связей Главного управления МВД России по г. Москве.
- доклад на сегодняшней "Научно-практической конференции "1000-летие преставления святого равноапостольного князя Владимира и вызов неоязычества"
тема доклада -
«Трансформация молодежных субкультур в деструктивные культы (на примере ролевого движения)»
слышьте вы все, ролевики, вас официально признали деструктивным культом!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
8
)
Поделиться
понедельник, 12 октября 2015
15:16
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
услышал тут следующую фразу
"Для того чтобы быть счастливым - надо быть кому нибудь нужным" (с)
фраза ввергла меня в состояние глубокой озадаченности. ну не укладывается у меня в голову - а зачем?
ну то есть понятно,конечно - если я кому нибудь помог и меня за это поблагодарили - это приятно...
но ставить сам факт нужности как необходимое условие счастья вообще - это для меня что то астрально -запредельное
может кто нибудь мне обьяснить - как у людей с такими взглядами голова устроена и почему они такие?
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
8
)
Поделиться
15:13
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
посмотрел очередную mission impossible . дерьмище
@темы:
Кино
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
11:34
Дворовый кот! отреагируй!
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
Министерство обороны России выпустит пособие по этикету для военнослужащих под названием «Вежливые люди», пишет в понедельник, 12 октября, газета «Известия».
Как отмечает издание, соответствующая информация содержится в официальном ответе оборонного ведомства общественному движению «Всероссийское родительское собрание». В сентябре 2015 года движение обратилось к министру обороны Сергею Шойгу с просьбой «провести работу по ликвидации ненормативной лексики» в армии. «Всероссийское родительское собрание» настаивало на том, что «не подобает, чтобы военнослужащие — от генералов, адмиралов до рядовых солдат и матросов — сквернословили, позоря честь мундира и русского воина».
В ответе Минобороны на запрос движения отмечается, что с военнослужащими уже проводятся воспитательные мероприятия для «недопущения ненормативной лексики». Кроме того, ведомство совместно со специалистом в области этикета и протокола Центра эффективных технологий Иваном Арцишевским планирует в ближайшее время выпустить пособие по этикету для военнослужащих под названием «Вежливые люди». По сообщению министерства, в пособии «в краткой и образной форме описываются правила этикета, поведения вне расположения воинской части, в быту, повседневной жизни».
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
воскресенье, 11 октября 2015
18:39
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
посмотрел Terminator - Genisis.... ну - более менее на четверку.. не шедевр но гораздо лучше чем отстойные 3 и 4 части. могло быть значительно хуже.
@темы:
Кино
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
суббота, 10 октября 2015
18:58
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
10.10.2015
в 21:37
Пишет
Gonzzza
:
Продолжение предыдущего поста.
Часть 4
читать дальше
День 1:
Сегодня на нашу баржу прибыл какой-то важный чин из инквизиции. Боевые братья ушли строиться на плац, а нас почему-то заперли в комнате Криса. Капитан роты лично принёс нам ящик водки и приказал сидеть здесь и не вылезать. На наши законные вопросы «Почему?», он, скрипя зубами, ответил, что «лучше один на один выйдет против кровожада, чем покажет инквизитору таких расп*здяев». Сидим, пьём водку и думаем, о каких таких расп*здяях говорил кеп.
День 2:
Водку выпили. Решили связаться с капитаном, чтобы принёс ещё. Обыскали всю комнату в поисках чего-нибудь технического, чтобы собрать приёмник, но ничего не нашли. Похоже, кеп учится на своих ошибках. Сидим, скучаем.
День 3:
Утром к нам кто-то постучался. Мы, помня приказ кепа, молчим. Но тут дверь открылась сама, и в комнату вошёл какой-то лысый мужик с киберглазом и перечёркнутой буквой «I» на плече. Вежливо поздоровался и спросил, кто мы такие. Мы ему объяснили, что прячемся здесь от какого-то злого инквизитора, который нас ни в коем случае не должен видеть. Посоветовали мужику самому быть осторожнее, а то мало ли…
Живой глаз мужика сравнялся по размеру с линзой в киберглазе. Ничего нам не сказав, он быстро вышел и утопал дальше по коридору.
День 4:
К нам влетел злой как чёрт капитан и спросил, что мы наговорили инквизитору. Мы ответили правду – что никакого инквизитора в глаза не видели. Капитан зарычал ещё громче и приказал всем идти на тренировку. Собрались и пошли.
День 5:
Обычный день. Тренировка, выпивка, молитвы. Молитвы, выпивка, тренировка.
День 5:
До нас дошло! Тот лысый мужик и был инквизитором! Так вот почему кеп так расстроился. Собрались вместе и совещаемся, что делать дальше. Решили перед инквизитором реабилитироваться и доказать, что на самом деле мы очень даже славные парни!
День 6:
Ночью пошли к инквизитору, решив сделать ему сюрприз. Тихонечко вскрыли замок в каюту, вошли. Инквизитор лежит в кровати, громко храпит. Крис предложил усовершенствовать ему киберглаз – чтобы мог радио- и телеволны ловить, а ещё и лазерным лучом стрелять!
Все идею поддержали, и Крис принялся за дело. Но не успел он закончить, как инквизитор неожиданно проснулся. Увидев копошащегося в его глазу Криса, он заорал дурным голосом и начал отпихиваться. Зря. И его, и Криса шибануло током. Оба вырубились. Подхватили Криса и быстро разбежались по каютам.
День 7:
Нас всех построили на плацу. Кеп объявил, что на инквизитора было совершено покушение, но к счастью, он остался жив и сейчас лежит в стационаре. Дружно скорбим о раненом слуге императора, и гадаем, что же это за твари, покусившиеся на его жизнь? И как мы с ними только не пересеклись? Похоже, они пришли позже нас.
День 8:
Тренируемся. Прибежал опоздавший Гарольд и сказал, что инквизитор пришёл в себя. Раздобыли цветы и конфеты, и пошли его проведать. Увидев нас, Инквизитор выдал замысловатую фразу… что-то про экстерминатус и наши задницы. Но цветы и конфеты взял. После чего снова потерял сознание.
День 9:
Сегодня на тренировку пришёл сам капитан и выздоровевший инквизитор. Наблюдают за нами и о чём-то переговариваются. Стоявший к ним ближе всех Крис расслышал такие фразы кепа: «Терминаторский доспех из скаутской брони… дредноут из брони тактического десанта… представляете, что сделают из титана…».
Инквизитор молча кивал, а под конец тренировки объявил, что завтра ждёт нас в своей каюте для приватной беседы.
День 10:
Инквизитор оказался классным мужиком! А ещё и собутыльником. Всем нам выдал по бутылке водки и долго разговаривал с нами. В основном расспрашивал о нашей жизни, о нашем отношении к Императору, Империуму, Инквизиции… потом предложил нам вместе с ним лететь на Марс, где нам дадут полную свободу действий.
У Криса загорелись глаза, из уголка рта потянулась ниточка слюны. Но мы на всякий случай уточнили, не против ли капитан, что мы улетим на Марс? Инквизитор сказал, что капитан счастливо заплакал, когда услышал это предложение.
Видимо, за нас радовался. Естественно, мы согласились.
День 11:
Собираемся на Марс. Неожиданно в комнату вошёл капитан и отряд боевых братьев. Ни слова не говоря, они набили нам морды, связали и отвели в карцер. Ничего не понимаем.
День 12:
Утром нас навестил сам инквизитор. Кинулись к нему с расспросами, но нас едва не перестреляла из болтеров его охрана. Бросили к нам какого-то связанного человека с мешком на голове. Инквизитор объявил, что у нас в комнатах нашли хаоситские артефакты, поэтому мы все признаны еретиками и приговорены к смерти. Завтра в камеру запустят ядовитый газ. Остались одни. Развязали мужика… опа! Это оказался сам инквизитор! В отключке. До нас дошло, что здесь происходит что-то не то…
День 13:
Крис сделал из глаза инквизитора лазерную установку и, крепко держа последнего за голову, прожёг выход наружу. Всей толпой идём к капитану для выяснения справедливости. Инквизитора на плече несёт Крис. Успели как раз вовремя. На раненного капитана надвигались два хаосита и фальшивый инквизитор. С воплями «За Императора!» размазали гадов по стенке тонким слоем. Фальшивый инквизитор оказался колдуном. После короткого допроса выяснилось, что наша баржа захвачена космодесантниками хаоса и полным ходом идёт к глазу Ужаса… вот это, называется, попали…
День 14
Медленно продвигаемся по кораблю. Наших никого не видать - похоже, хаоситы захватили корабль вполне конкретно. Жалеем, что у нас нет водки или хотя бы оружия, а лучше - и того, и другого вместе. А то, с лазерным резаком-инквизитором много не навоюешь.
День 15
Крис поймал технического сервитора и собрал из него три болтера, два хэви-болтера и ракетомёт. Правда, из чего сделать патроны, не нашлось, поэтому придётся махаться этим всем просто так, о чём он нам с грустью сообщил. Инквизитор, при этих словах, сделал страшную рожу, но ничего не сказал. Подумали, он обиделся, потому что ему ничего не досталось из оружия, поэтому предложили ракетомёт. Инквизитор скорчился ещё страшнее, но от ракетомёта отказался. Странно...
День 16
Продолжаем ползти по кораблю. Крис залез через терминал в базу данных и выяснил, где находится ближайший продуктовый склад, решили идти туда - надеемся, что хаоситы ещё не выпили всю водку.
День 17
Крис смастерил из прихваченного вчера терминала телевизор. По музыкальному каналу только дэт-металл. Похоже, Око Ужаса уже близко. Пока слушали музыку - кстати, восьмирукий ударник реально приколол - инквизитор забился в угол и шевелил губами: мы так поняли, что дэт-металл ему не очень.
День 18
Топали по направлению к складу. Странно, но хаоситов что-то не видно.
День 19
Увидели в коридоре трёх голых фиолетовых тёлок с ирокезами. Сначала подумали, что это таусятки, чему особенно обрадовался Крис. Инквизитор наорал на нас и обозвал долбо**ами - и в самом деле, откуда таусяткам взяться в Оке Ужаса? Оказалось, что это демонессы, и их следует остерегаться - это инквизитор договаривал уже с синяком под человеческим глазом, потому что слова про долбо**ов прозвучали очень оскорбительно.
День 20
Утром не оказалось инквизитора. Подумали, что он обиделся за вчерашнее и пошёл без нас. Крис чуть не заплакал, узнав, что бионический глаз с лазерным резаком инквизитор забрал с собой. Потопали дальше к складу, надеясь его догнать.
День 21
Уже под вечер услышали в конце коридора стоны и бабский хохот - это был инквизитор в компании вчерашних "таусяток". С большим трудом отбили своего. Оказалось, что "эти синемордые б***ди" поймали инквизитора, когда тот ночью отошёл за угол отлить, а потом юзали его втроём, по очереди и все вместе. Странно, что ему не понравилось. Зато, наконец, доползли до продсклада. Выяснилось, что хаоситы до него даже не дотрагивались, и все запасы водки целы. Радостно уселись бухать, инквизитор попросился с нами.
День 22
Проснулись с жуткого похмела. Обнаружили в кармане у инквизитора кружевные женские трусы. Тот понятия не имеет, откуда они там взялись. Думали над этим, пока опохмелялись. Куда-то исчез Крис. Думали над этим первых два стакана.
День 23
Опять проснулись с похмела. Радость: нашёлся Крис, а вместе с ним - одна из демонесс. Разбудить Криса, чтобы спросить откуда он её взял, не получилось, поэтому пришлось спросить её саму. Оказалось, что они уже два дня, как муж и жена. Решили отметить это дело, причём, даже инквизитор был "за". День 24
А Люська оказалась отличной бабой - теперь, хотя бы, этот раздолбай Крис будет под присмотром. К несчастью, от склада осталась уже только половина. Пока думали, как быть, когда закончатся все запасы, выпили ещё. Люська пила с нами вместо Криса, который опять куда-то пропал.
День 25
Утром прибежал Крис с выражением лица полного дебила. На вопрос Люськи, где он был всю ночь, он радостно ответил, что, оказывается некронов, которых мы захватили в том памятном абордаже, хранили на этом складе, а он, узнав об этом, задолбался искать по всей палубе батарейки. Однако ж, нашёл - от плазмагана, на оружейном складе. Инквизитор, услышав "оружейный склад" заорал, что нужно немедленно идти туда, на что Крис с улыбкой ответил, что сперва надо "включить" некронов. Инквизитор опять скорчил страшную рожу, но, после стакана водки, согласился.
День 26
Глаза у лорда некронов и его ребят теперь светятся голубым, да и стали заметно круглее: то ли батарейки от плазмаганов им велики, то ли Крис их не туда вставил... В любом случае, завелись они с пол-оборота, а это главное. Увидев, как некроны поднимаются на ноги, инквизитор выпучил оба глаза - механический тоже. Некроны же удивлённо озирались по сторонам, а их лорд вопросительно смотрел на довольного Криса. Тот понял, как сумел, и предложил лорду стакан водки. К нашему удивлению, лорд взял стакан и выдул его залпом, даже не закусывая (наш чел!). Инквизитор вылупился ещё сильнее - мы так поняли, потому что пьют без него, поэтому налили и ему тоже.
День 27
Проснулись с похмела, причём, и некроны тоже. Перепивать их - это даааааа... Затруднительно, короче. Не совсем проспавшийся инквизитор заплетающимся языком выговорил, что надо бы всё-таки сгонять до оружейного склада. Не совсем проспавшийся Крис предложил отправить туда Люську, за что получил от последней мокрой тряпкой по шее. В конце концов, на склад пошли лорд некронов и пара его ребят, как самые трезвые. Инквизитор попытался пойти с ними, но не смог вписаться в дверь - вернее, в ворота - склада.
День 28
Из принесённого некронами оружия и запчастей от разобранных холодильников, Крис собрал "Лэндрейдер" и два "Хищника". Я попросил его переделать оказавшиеся на складе ИГшные бронежилеты в терминаторские доспехи. Он сказал, что запчастей от холодильников, к сожалению не хватит. Выпили с горя. Получив дозу допинга, Крис высказал гениальную мысль - разобрать на запчасти пару-тройку некронов, чтобы сделать-таки терминаторскую броню. За это, лорд дал ему в глаз.
День 29
Проснулись с жуткого похмела. Странно, но Крис и лорд некронов проснулись раньше и о чём-то страшно перешёптывались - вернее, шептал Крис, а лорд только смотрел на него и кивал. Спросили Люську: оказалось, это уже второй день так. Хорошо ещё, что хватило ума оставить пару бутылок на опохмел - я ж говорил: Люська - во баба! Предложили выпить Крису с лордом - лорд долбанул стакан, а Крис отмахнулся и пошёл вглубь склада, держа лорда за руку и продолжая что-то шептать. Инквизитор недовольно заметил, что тут попахивает ересью. Мы указали ему, что это попахивает не ересью, а от его штанов, которые он заблевал ещё три дня назад.
День 28
Решили, что пора выдвигаться возвращать корабль - водка ведь всё равно закончилась. Когда рассаживались в "Лэндрейдере", Крис подбежал к нам и заявил, что он и лорд никуда не поедут, потому что у них тут возникла офигенная идея, но нужно время и запчасти. Инквизитор пробубнил что-то про долг перед Императором, но быстро успокоился, когда мы сказали ему, что дадим порулить. Люська тоже сказала, что остаётся - прибраться надо, посуду помыть и вообще. Попросили её присматривать за этими двумя раздолбаями.
День 29
"Лэндрейдер" застрял на первой же лестнице. За рулём был инквизитор, поэтому кто-то из наших дал ему в глаз. "Рейдер" пришлось бросить, поэтому сняли с него лазпушки и болтеры. Переть всё это пришлось некронам, поэтому кто-то из них дал инквизитору во второй - бионический - глаз. А синяк на серебре смотрится довольно необычно.
День 30
Добрались до верхних палуб, когда инквизитор, на которого некроны навешали всё, что мы сняли с "Лэндрейдера", попросил сделать привал. Нехотя, согласились. Подошли к иллюминаторам посмотреть, что творится снаружи - снаружи творились какие-то висящие в космосе пляжи с девочками в купальниках и астероид, отдалённо напоминающий формой голую ж*пу. Инквизитор сказал, что мы уже довольно глубоко в Оке Ужаса, и что дальше будет хуже. Довольные, мы вновь взвалили на инквизитора запчасти от "Рейдера" и двинулись дальше.
День 31
Когда приблизились к капитанскому мостику, откуда слышались какие-то церковные гимны, нас окружила толпа матёрых хаоситов в броне. Трезво (к сожалению) оценив ситуацию, решили сдаться в плен - в конце концов, в прошлый раз было не так плохо. Когда сказали об этом инквизитору, тот, брызжа слюной, заорал, что мы предатели и что он "сам ЩАС положит всех этих с**ных п*****асов". Правда, когда "эти с**ные п*****сы" дружно заржали, он заметно сник. Мы сказали их главному, что сдаёмся. Главный снял шлем и внимательно нас оглядел, особенно некронов, потом сказал "Мдаааа..." и велел своим вести нас в карцер.
Пока вели, я рассматривал бритую башку главного хаосита - она вся была сплошь покрыта вытатуированными строчками. Жаль, но анекдотов там не было...
Часть 5
читать дальше
От себя поздравляю, вы дочитали аж до 5 части
День 1
Когда хаоситы забросили в карцер инквизитора, оттуда послышались радостные возгласы. Однако, следующим в карцер залетел Гарольд, после чего возгласы оборвались на самой высокой ноте - видимо, просто не было слов, чтобы описать эту радость. Особенно счастлив был, судя по всему, наш капитан, который минут двадцать смотрел на нас своим широко раскрытым ртом.
День 2
Мы попытались расспросить, что же, всё-таки, случилось за наше отсутствие. Капитан ответил только, что его удивляет, как такие рас***дяи смогли выжить в такой мясорубке. Мы не сразу поняли, что речь идёт о некронах.
День 3
Инквизитор, всё-таки, смог выведать у капитана, что, оказывается, корабль захватили Несущие Слово, и что они собираются передать его какому-то наикрутейшему из хаоситов. Инквизитор и капитан общались шёпотом, поэтому имени мы не расслышали, что-то типа "г*ндон". Когда мы, по старой памяти, спросили у инквизитора, что это за г*ндон, он опять скорчил страшную рожу, и отмахнулся от нас.
День 4
Скучно. Жалеем, что с нами нет Криса - он хотя бы мог сделать из висящей в карцере видеокамеры телек. Пока что некроны сделали из некоторых своих ненужных частей тела карманный бильярд. Играемся.
День 5
Капитан страшно шептался с инквизитором, время от времени поглядывая на некронов. Мы, делая вид, что играем в бильярд, прислушивались. Когда на вопрос капитана, как удалось включить некронов, инквизитор ответил "Крис", капитан закатил глаза и выдохнул: "Я так и знал". Приятно, что нами гордятся.
День 6
Сегодня в карцер зашли трое хаоситов и забрали инквизитора. Сначала он вырывался и кричал, что он "никогда не поддастся врагам Императора", но удар болтером по голове заметно охладил его пыл. Бритоголовый главный хаосит ещё раз внимательно оглядел нас (особенно, некронов), сказал "Мдаааа..." и вышел, захлопнув за собой дверь.
День 7
Хаоситы пока так и не вернули инквизитора. Что они там, пьют с ним, что ли? Карманный бильярд надоел, поэтому решили переделать его в настольный боулинг - для этого остальным некронам тоже пришлось расстаться с некоторыми запчастями. Получилось прикольно. Предложили капитану сыграть с нами - он сделал страшную рожу (похоже, научился у инквизитора), сказал "Мдааа..." (видимо, перенял от главного хаосита) и отказался.
День 8
Утром хаоситы со смехом забросили в карцер инквизитора. Когда мы попытались расспросить, что с ним случилось, он, дрожа, забился в угол и закрыл голову руками. После долгих раздумий, пришли к выводу, что с ним пили, но на опохмелиться не оставили. Сволочи!!!
День 9
Боулинг надоел. Где там Крис с лордом и Люськой?! На реплику гарольда, что он и сам бы сейчас не отказался от "таусятки", инквизитор ответил ТА-АКИМ жалобным мычанием, что стало ясно: и он - тоже.
День 10
Один из некронов - тот, который придумал бильярд и боулинг - попытался, по примеру Криса, сделать из видеокамеры телевизор. По ходу дела, у него там что-то замкнуло, и его не слабо шарахнуло током. Теперь у него один глаз больше другого, а изо рта торчат два зуба и язык. Долго думали, но так и не вспомнили, кого он нам напоминает.
А телек, всё-таки, заработал. Правда, показывает только голубым цветом. По музыкальному каналу - только "Раммштайн". Похоже, пролетаем около Медренгарда.
День 11
Инквизитор, наконец-то, очухался и рассказал нам, что с ним было: оказывается, хаоситы сперва его страшно пытали, но он не сломался. Тогда, на следующий день, ему сказали, что кое-кто хочет его навестить и привели к нему тех двух других "таусяток" из люськиной компании: у одной был начисто вырван ирокез, у второй не хватало пары зубов.
Они сказали инквизитору, что какой-то из его ребят - то ли Глист, то ли Дрист - наехал на них, с криком "да я за нашего лысого!" отвесил конкретных люлей и увёл с собой Люську. А ещё они сказали, что, поскольку до этого то ли Глиста, то ли Дриста, им не добраться, то отвечать придётся инквизитору. После чего сутки жестоко юзали его по очереди и вместе. Пока он рассказывал всё это, Гарольд чуть не захлебнулся слюной, а некроны то и дело мрачно поглядывали на заброшенный в угол настольный боулинг - видимо, жалели, что инквизитор так c нами и не поиграл.
День 12
Глядя на мрачные лица некронов, решили всё-таки уговорить капитана и инквизитора поиграть в боулинг. Они долго отнекивались, но, после того, как в процесс уговаривания включился некрон-изобретатель со своей жизнерадостной улыбкой, дело пошло на поправку.
Сыграли в боулинг. Понравилось. Решили сыграть в бильярд. Понравилось ещё сильнее. Оказывается, инквизитор даже умеет финтить. Глядя на это, некроны стали ещё мрачнее. Видать, завидуют.
День 13
Гарольд всё утро искал по телеку хоть какой-нибудь порноканал. Нашёл. Платный. От этого у него рожа стала такой же мрачной, как у некронов, а у некронов - ещё мрачнее. Инквизитор же, наоборот, несказанно обрадовался и опять пошёл с капитаном финтить в бильярд. От этого некроны и Гарольд помрачнели ещё больше.
День 14
Гарольд, похоже, решительно решил нарваться-таки на "таусяток". Ну, во всяком случае, он уже с утра начал долбиться в дверь и орать, что он "Хаос в рот *бал".
Где-то через пару часов охране это надоело, дверь карцера открылась, зашёл главный хаосит из за шкирку выволок Гарольда. Инквизитор тут же скорчил страшную рожу и, отбросив кий, принялся истово молиться Императору и причитать "и чтобы он больше не возвращался". Мы так поняли, что это он про главного хаосита.
День 15
Сидим, ждём Гарольда. Инквизитор продолжает молиться - видать, чтобы с нашим парнем всё обошлось благополучно. По музыкальному каналу - только гриндкор. Похоже, пролетаем где-то около Нургла.
День 16
Утром дверь карцера открылась с пинка, потом с него к нам влетел Гарольд с довольной обслюнявленной рожей, потом зашёл главный хаосит. Он укоризненно посмотрел на нас (особенно, на инквизитора), сказал "Мдаааа..." и вышел, захлопнув дверь. Потом заглянул ещё и сказал, что если есть ещё желающие кончить, то им придётся делать это самостоятельно, поскольку у него закончились все демонессы.
Когда он ушёл, внимательно осмотрели Гарольда. Судя по его прямо-таки лоснящейся от удовлетворения морде, главный хаосит не соврал. Инквизитор, поглядев на Гарольда, опять забился в угол и принялся рыдать и молиться Императору - видимо, благодарить за спасение нашего парня.
День 17
Бильярд надоел всем. Даже инквизитору. Решили переделать его в городки. Некоторые запчасти некронов были в них уже не нужны, поэтому вернули их на место, чему некроны несказанно обрадовались.
День 18
Играли в городки. Инквизитор неудачным броском сбил телевизор вместо фигуры, за что получил от разгневанного некрона-изобретателя. Пролетаем мимо ж*опообразного астероида. А там пляж с демонетками. Эх...
День 19
Чёрт, как же скучно без телека! Интересно, что сейчас по музыкальну каналу? Пока обсуждали этот вопрос, кто-то упомянул про наше лазерное шоу в казарме, когда мы были ещё салагами. Поржали. Неожиданно Гарольд вспомнил, что у инквизитора в бионичском глазу должен быть лазерный резак.
Услышав это,инквизитор скорчил страшную рожу, забился в угол и заверещал, что он лучше добровольно отдастся десятерым "таусяткам", чем снова даст использовать себя в качестве монтировки. После этих слов, некроны решительно пристегнули остальные свои запчасти - наверное, надеются, что инквизитор будет сговорчивее, оставшись без городков.
День 20
Утром инквизитор - почему-то, имевший совсем замученный вид (не выспался, видать) - сам предложил использовать встроенный в глаз резак. Весь день всей компанией искали, где у инквизитора растёт выключатель, причём, инквизитор даже почти не сопротивлялся, а только тихонечко скулил.
Выключатель так и не нашли. Зато нашли на правой ягодице инквизитора наколку: плейбойский зайчик и надпись "Самый сладкий кекс в мире". Долго ржали все, даже некроны. В конце концов, инквизитор не выдержал, и дал некрону-изобретателю в глаз. А синяк на суперсплаве смотрится даже интереснее, чем на серебре.
День 21
Утром в карцер снова пришёл главный хаосит. Он сказал нам, что скоро мы предстанем пред очами самого (указав пальцем вверх), поэтому нам предоставляется право на последнее желание. Недолго думая, попросили телек и ящик водки. Главный хаосит сказал "Мдаааа..." (чё "мдааа"-то? мира во всём мире, чтоль, попросить?!), однако же, к вечеру ящик водки и телевизор (правда, чёрно-белый) были у нас. Решили тут же обмыть это дело.
День 22
С трудом продрав глаза, обнаружили, что от ящика водки остался только сам ящик. За неимением другого противопохмельного средства, врубили музыкальный канал, там - только саундтрэк от "Звёздных войн". Похоже, уже подлетаем к резиденции "самого" (пальцем вверх).
День 23
Гарольда озарила светлая мысль: спросить у инквизитора, кто же, всё-таки, этот "сам" (пальцем вверх), к резиденции которого мы подлетаем. Тяжело вздохнув, инквизитор ответил, что это - Абаддон Осквернитель. Услышав это, Гарольд протянул: "Ааааа, так это и есть тот самый г*ндон...".
Инквизитор отреагировал, как всегда: скорчил страшную рожу и начал втирать, какой это страшный человек. На вопрос, что в нём страшного, инквизитор ответил, что у него есть непробиваемый спас-бросок на 4+ и демонический меч ДрачНайен. После того, как Гарольд, заржав, сказал, что даже он читал 4-ю редакцию ХСМ в английском оригинале, инквизитор надул губы и не стал ни с кем разговаривать.
День 24
С утра в карцер пришёл главный хаосит и сказал, что мы прибыли, и завтра нас поведут к самому (пальцем вверх), поэтому нам надо привести себя в надлежащий вид (чтобы хорошо смотреться на видеозаписи казни). После этих слов он кинул нам свёрток с мылом, бритвами, полотенцами и прочей хренью. Было очень забавно смотреть, как инквизитор делает страшную рожу, видя как некроны намазываются гелем для бритья. Эх, жаль нет фотоаппарата, такие моменты теряются! К счастью, среди "даров" главного оказался тройной хаотский одеколон. Гадость, но убойная.
День 25
Утром дверь ка открылась с пинка. Войдя, главный хаосит критически осмотрел наши вялобритые, после тройного одеколона, рожи (естественно, без "Мдаааа..." дело не обошлось) и сказал, что пора: сам (пальцем вверх) ждет нас. Пока нас вели, Гарольд старательно изучал строчки на поверхности бритого черепа главного. Где-то на пол-пути, он истерически заржал, хватаясь за живот и причитая "Колобок! Колобок повесился! Хахахахаха!", за что и получил по черепу рукояткой болтера.
Где-то через час пути (наверное, можно было бы дойти и быстрее, но инквизитор три раза просил остановиться, чтобы п*ссать), мы вошли в огромнейших размеров зал ( СК "Олимпийский" нервно курит в стороне). По центру зала стоял стульчик, на котором сидел какой-то мужик с торчащим из лысой, как задница, серой башки ярко-красным чубом, рядом с которым тёрся какой-то тощий клоун в чёрно-фиолетовом халате (вероятно, любимая жена).
Главный хаосит подошёл к чубатому мужику, поклонился ему и что-то пробубнил, указывая на нашу компанию. Чубатый поднялся со стульчика, внимательно оглядел нас (особенно, некронов) сказал "Мдаааа..." (такое ощущение, что это хаотский ритуал).
Мы, в свою очередь, так решили (судя по понтам чубатого мужика и уже приевшейся до механического жевания страшной роже инквизитора), что чубатый мужик - это и есть Абаддон. О чём Гарольд, само собой, решил оповестить всё Око Ужаса, заорав во всю глотку: "А, так вот он какой, г*ндон!"
Это он сделал явно зря. Зря, потому что чубатый, скорчив на лице "уйди, г*вно!", громко заорал "Ты кого г*ндоном назвал?"; его любимая жена омерзительно захихикала, а самое главное - из зиявшей за стульчиком темноты дружно шагнула плотная шеренга хаоситов в чёрной броне и с болтерами наизготовку... И наступил бы нам тут полнейший зодиакальный абзац, если бы не: вдруг откуда-то из сзади, с диким гиком "За Императора! За Лысого!И за его маму!",выползла какая то НЕХ и не начала мочить хаоситов налево и направо...
День 26
Выяснить все подробности удалось только после третьего стакана. Оказалось, Крис с лордом и Люськой не теряли времени даром. Сперва, конечно же, они замоздрячили самогонный аппарат, чтобы иметь постоянный источник вдохновения. А потом, заюзав корпуса от холодильников, остатки оружейного склада и запчасти от гармозы лорда, замутили Самый-Самый-Самый-Мегамонолит, который знала история.
Инквизитор, услыхав всю эту историю, расчувствовался и бросился на Криса со словами: "Ах ты, урод мой ненаглядный, дай я тебя ЩАС расцелую!", за что и получил в один глаз от него, и во второй - от разгневнной таким посягательством на законного супруга Люськи.
День 27
Изменили вектор движения на 180 градусов и полным ходом идём из Ока Ужаса. По пути решили заскочить на тот пляж с девками. который видели у ж*опообразного астероида по пути сюда.
День 28
История про Гарольда и закончившихся демонесс, оказывается, уже разошлась по всему Оку, так что на пляже нам ничего не обломилось, за что Гарольд и получил по щелбану от всей компании. Одно радует: инквизитор обещал представить нас всех к высоким наградам, а Крису вообще дать Героя. На всех парусах мчим в лоно Империума.
Home, sweet home"...
Часть 6
читать дальше
День 1:
После нашего рейда в Око Ужаса и вручения наград, которые мы, по устоявшейся традиции, пропили, инквизитор отвёз нас на Марс. Разместились мы в большом жилом корпусе, в котором, кроме нас жили техножрецы и обслуживающий персонал. Инквизитор со счастливой улыбкой сдал нас с рук на руки главному жрецу со странным именем Самоделкин и убежал обратно к кораблю, весело смеясь и подпрыгивая на одной ноге. Техножрец проводил его странным взглядом, а потом не менее странно посмотрел на нас. Мы в ответ улыбнулись.
День 2:
Самоделкин устроил нам экскурсию по местному самому большому заводу. Показывал, как и чего здесь устроено, знакомил с персоналом, что-то говорил о какой-то Омниссии… наверное, это его жена, имя-то уж больно мелодичное, да и отзывался он о ней с большой нежностью. Сказал, чтобы мы завтра пришли на первый урок, где он познакомит нас с этой самой Омниссией.
День 3
Пришли на урок вымытые и наряженные, желая произвести на Омниссию самое лучшее впечатление. Но кроме техножреца никого в классе не увидели. Он долго смотрел на нас странным взглядом, пока Гарольд не спросил, когда же мы увидим Омниссию? Жрец ответил, что та спит. Мы очень удивились – чтобы кто-то дрых по утрам дольше нас? Не может быть… Жрец открыл какую-то книгу и начал читать длинную и нужную лекцию, постоянно эту Омниссию поминая. Через пять минут мы все спали.
Техножрец растолкал нас и сказал, чтобы мы не гневили Омниссию. Нормально… сама дрыхнет, сколько хочет, а другим не разрешает… капризная, видать, штучка. Закончив лекцию, жрец сказал, что завтра у нас будет свободный день, так как он будет почти всё время занят на заводе.
День 4:
После завтрака дружно пошли искать эту самую Омниссию. Прочесали весь корпус, но кроме сервиторов никого не нашли. У Гарольда, ввиду недосягаемости женского пола, резко активизировалась умственная деятельность, и он предложил залезть в блок управления нашего корпуса, где наверняка есть её адресок! Вход в комнату, где находился этот блок, охраняли два боевых сервитора. Сначала они не хотели нас пускать, но Гарольд дал им по порножурналу с голыми демонетками и сервиторы зависли, мигая лампочками.
Блок управления оказался здоровой фиговиной с пультом и огромным экраном. Не успели мы оглядеться, как чей-то механический голос потребовал код доступа. Лукас громко рявкнул: «Иди ты в опу со своим кодом!». Экран мигнул и погас. От пульта повалил дымок, и почему-то вырубило свет. Так ничего и не узнав, мы, разочарованные, разошлись по комнатам.
День 5:
С утра к нам ворвался Самоделкин и заорал на нас: как мы посмели? Мы ответили честно – техножрец сам виноват. От удивления тот замолчал и осторожно спросил, почему? Наивный… Дык, надо раньше было приходить, мы всё уже давно выпили!
Техножрец зарычал и сказал, что ему придётся принять особые меры и вызвать соответствующего человека. Мы радостно спросили: этот человек нам покажет Омниссию!? Жрец рявкнул, что покажет не только Омниссию, но и ещё какую-то Кузькину Мать, и удалился. Дружно гадаем, кто этот Кузька. Наверное, тоже техножрец.
День 6:
С утра наблюдали преинтересную картину. На аэродром перед нашим корпусом приземлился большой корабль, из которого пилоты и все техножрецы полным составом начали вытаскивать нашего старого знакомого инквизитора! Тот громко орал, цеплялся руками, ногами и зубами за трап и всё поминал каких-то расп*дяев. Что он лучше умрёт, чем к ним вернётся. Самоделкин слёзно убеждал его, что он единственный, у кого есть хоть какой-то опыт, и что без него они не справятся… В итоге, укусив Самоделкина за нос, инквизитор вырвался и бросился бежать. Орава техножрецов, пилотов и сервиторов устремилась за ним.
Мы неторопливо хрустели чипсами и с интересом наблюдали из окон, как вся это компания наматывает круги вокруг нашего корпуса. Инквизитора вскоре догнали и повалили на землю. Задние ряды преследователей налетели на передние и вскоре вокруг инквизитора образовалась куча-мала. Он аккуратно вылез на свободу и двинул в сторону пустыни. Мы забеспокоились. Без питья и еды инквизитор долго не протянет! И тогда мы точно не узнаем, где Омниссия. Похватали на скорую руку, кто, что успел, и незаметно двинулись за ним.
День 7:
Инквизитор, считая, что один, идёт по барханам к ему одному известной цели. Скорей всего, к Омниссии. Мы незаметно крадёмся следом.
День 8:
Без воды и еды инквизитор начал уставать. Подумав, мы забежали чуть вперёд и оставили на его пути бутылку коньяка и банку солёных огурцов. Сказать, что инквизитор удивился, найдя посреди пустыни это добро – значит, не сказать ничего. Он добрых пять минут пялился на бутылку, пока его живой глаз не начал дёргаться в нервном тике. Пробормотав, что-то про миражи, инквизитор двинулся дальше.
Но мы были полны решимости довести дело до конца. Подобрав банку и коньяк, вновь забежали вперёд и оставили их на пути инквизитора. Крис добавил от себя ещё банку тушёнки.
…На десятый раз инквизитор сдался и таки попробовал наших огурцов, тушёнки и ещё кучу продуктов, что мы ему накидали. Прикончив всё и запив это дело коньяком, громко поблагодарил Императора. Вот так всегда… делаешь доброе дело, а вся слава другим…
День 9:
На четвёртый день пути инквизитор добрался до огромного чёрного обелиска с зелёными светящимися символами. Он присел в его тени и начал допивать остатки коньяка. У нас коньяк кончился и мы решили инквизитора попросить поделится, так как у него оставалась почти полная бутылка. Когда мы неожиданно выскочили из-за бархана с криками «Стой! Мы тоже хотим!», инквизитор не поверил сначала своим глазам. Потом у него задёргался сначала живой, а потом и бионический глаз! Вот это да, никогда ничего подобного не видели!
Инквизитор неожиданно треснул бутыль о землю и выставив получившуюся розочку перед собой, заорал, чтобы мы к нему не подходили! Мы с воплями гнева за пролитый коньяк бросились на него, желая страшно отомстить! Но неожиданно земля под нами обвалилась, и мы полетели в темноту…
День 10:
Очнулись в какой-то пещере с голыми стенами. Вокруг нас стояли… некроны! И судя по вскинутым излучателям, с нами они явно не пить собрались… Но у нас-то как раз был большой опыт по борьбе с некронами! Дружно начали кидать в них бутылки, банки с тушонками и прочую снедь. В итоге все некроны с негромкими хлопками телепортировались в неизвестном направлении. Остался только один – здоровый такой, зараза, который дрых в висящей над полом прозрачной сфере. Увидев его инквизитор без лишних слов упал в обморок. Когда мы его растолкали, он заявил нам, что этот некрон – Омниссия!
Пожалуй, мы так никогда не ржали. Гарольд объяснил инквизитору, что Омниссия – это жена главного техножреца Самоделкина. Инквизитор скорбно положил ладонь на лицо, да так и застыл в этой позе.
День 11:
Ищем выход наружу, но в пещере, его, похоже, нет. Но мы-то сюда как-то попали, значит, должен быть какой-то тайный ход… Инквизитор говорит, что мы должны срочно вернутся к техножрецам и рассказать про нашу находку. Мы подумали и согласились. Действительно, если этот здоровый некрон – жена Самоделкина, её нужно срочно вернуть законному мужу! А то занятый работой техножрец думает, что она дома сидит, а эта Омниссия дрыхнет в непонятном месте в компании сомнительных некронов! Непорядок…
День 12:
Пытаемся вытащить Омниссию из сферы, чтобы спросить у неё, где тут, собственно, выход. Инквизитор, к счастью, ещё спал, а то ведь наверняка начал бы мешаться. Он вообще любит всякими глупостями заниматься… Так ничего у нас не получилось. Сфера очень крепкая, выдержала даже прямой удар лбом Гарольда с разбегу, что кажется вообще невероятным… Сидим, грустим, доедаем паштет и допиваем водку.
День 13:
Крис ошарашил нас невероятной новостью! Ему во сне явились два каких-то странных хмыря . Один в плаще и с косой, видимо, наркоман. Второй – голый рогатый мужик в простыне… ну, так их Крис описал. Они ему сказали, что в дальнем углу пещеры есть полая стена и если её разбить, можно найти пульт управления. Если нажать на нём кнопки в определённой комбинации, Сфера должна открыться.
Окрылённые этой новостью побежали искать пульт. Инквизитор, который всё слышал, с воплями и руганью бросился нам наперерез. Пришлось его связать, чтобы не мешался. Подходящего кляпа не нашлось, поэтому воткнули ему в рот портянки Гарольда.
… После того как мы нажали кнопочки в нужном порядке, Сфера раскрылась и Омниссия рухнула на пол и, похоже, наконец, проснулась. Подошли мы к ней, а она смотрит на нас огромными зелёными глазами. Объяснили ей всё – так и так, муж тебя заждался, пора вставать и возвращаться к нему. Омниссия молча покивала головой, подошла к пульту и нажала на какие-то кнопки. В стене открылся проход! Обрадованные мы так быстро рванули на волю, что едва не забыли инквизитора. Но тот напомнил сам о себе громким воплем «А как же я???».
Гарольд поражённо спросил у него «Куда дел портянки?». Инквизитор засмущался и внятного ответа так и не дал.
День 14:
С ветерком несёмся по пустыне. Здоровенная и молчаливая Омниссия посадила нас на плечи и за каждый шаг отмеряла нехилое расстояние. Гарольд затянул песню, мы поочереди подхватили. Присоединился даже инквизитор, а чуть позже и Омниссия! Голос у неё оказался что надо! Высокий, мелодичный, с таким надо в опере петь.
День 15:
До городка добрались очень быстро. Встречать нас вышли техножрецы всем составом. Увидев Омниссию, все как один рухнули ниц. Кроме Самоделкина, тот был в особо сильном состоянии шока, ибо Омниссия кокетливо улыбалась ему и шаркала ногой по земле.
Выяснилось, что Самоделкин и Омниссия таки не муж и жена, это мы малость ошиблись! Ну не страшно, это дело поправимое! Крис предложил Самоделкину и Омниссии завтра же пожениться. Омниссия была согласна, а Самоделкин стоял с глупым выражением лица… видимо от счастья в столбняк впал. Заочно засчитали ему ответ «да». Инквизитор снова положил ладонь на лицо, и замер. Как бы она к нему не приросла…
День 16:
Вовсю идёт подготовка к свадьбе. Техножрецы и сервиторы носятся туда-сюда как заведённые. Мы в этой суматохе стали вроде как не нужны. Сидим у себя в блоке, дуем пиво и смотрим телек.
День 17:
Свадьба. При всём своём росте Омниссия смотрится очень впечатляюще в белом свадебном платье и букетом огромных железных цветов. В свободной руке она держит Самоделкина, одетого в чёрный пиджак. У него всё тоже глупое выражение лица. Говорят, он с момента, как увидел Омниссию, так ни одного слова и не произнёс.
Венчал молодых наш старый друг инквизитор. Его, видимо, настолько переполняли чувства, что руку с лица он до сих пор не убрал. Он произнёс основной ритуальный текст, и спросил: «Невеста, берёте ли вы перед лицом Императора этого мужчину в законные мужья?». Омниссия, потупив взгляд, сказала «да». Инквизитор повернулся к Самоделкину: «Жених, берёте ли вы перед лицом Императора эту… гм… это… гм… короче, Омниссию в законные жены?».
«А?» – прорезался голос у Самоделкина.
«Что ж, объявляю вас мужем и женой, – твёрдо сказал инквизитор. – Можете поцеловаться».
Омниссия поднесла Самоделкина ко рту и с лязгом чмокнула его в губы. Самоделкин потерял сознание. «Это он от счастья - пояснил Инкв Омниссии – Кидай букет».
Пятитонный букет железных цветов взлетел в воздух и придавил к земле около полусотни сервиторов и техножрецов. Поэтому мы так и не определились, кто именно его поймал. После торжественного застолья Омниссия отправилась с мужем в ангар, где ремонтировали космические корабли. Именно там у них и должна была состояться первая брачная ночь. Мы пожелали новобрачным удачи и вернулись к столу. Ведь ещё столько было не съедено и не выпито!
Маемся похмельем, Крис предложил обыскать ангар.
День 19
Обыскали ангар, нашли какие-то металлические болванки. на болванках написано: ЛОЭ. Вихревые торпеды. Крис предложил разобрать.
День 20
Пытаемся разобрать торпеды. Крис предложил использовать цепные мечи и силовой молот. Думаем где найти молот. Решили послать на поиски Генри и Гарольда. Внезапно поняли, что мы уже почти три дня трезвые. Надо что-то менять.
День 21
Генри и Гарольд нашли что-то похожее на силовой молот. Тяжелый зарраза. Начали бить молотом по болванке.
на шум прибежал какой-то сервитор. Несколько секунд он тупо пялился на нас, а потом внезапно с жутким воплем исчез. Переглянувшись мы решили, что это был эльдарский-диверсант замаскированный под сервитора. Крис отправился искать кнопку тревоги, Гарольд искать штурмболтер. Пока суд да дело, Генри увидел, что из торпеды что-то капает. Попробовали. Понравилось.
День 22
Пьем, жидкость из торпеды. Втыкаааает.
День 23
Проснулись утром, от звуков боевой тревоги. Неужели Крис нашел кнопку? В ангар прибежал Гарольд. Увидев что он тащит за собой, мы дружно кинулись прятатся за ящики. Часа через два мы все же набрались духу и спросили, где он взял ТАКУЮ БОЛЬШУЮ пушку? Он гордо лыбясь ответил, что одолжил её у того большого чувака из металла, который стоял около главного храма.
Поздно вечером по вокс передатчику мы поймали сначала обрывок пьяной песни, потом разговоры о том что какие-то вандалы отвинтили главное орудие у Имперского титана Гнев Императора.
День 24
Вернулся Крис. Довольныыыый....а с ним Люся... И её подружки... А ещё нам пригнали танкер пива. Кааайф....
Тут же в голове появился Голос, который начал рассказывать, о каких-то невероятных наслаждениях которые ждут нас дальше... Попросили у Голоса самой подходящей для нас закуски. Голос смутился и заткнулся.
День 25
Утром нас разбудили довольно невежливые пинки каких-то мужиков в гвардейской броне красного цвета. Мы, с трудом очухавшись, отчаянно пытались вспомнить, сколько дней и ящиков мы пили, почему Люська находится среди нас в пяти экземплярах и откуда на Марсе взялся Кремлёвский полк. Тем временем, сами краснобронные мужики взяли нас под конвой, погрузили всех пятерых Люсек на какого-то сервитора(который, кстати, тут же спрятал трусы одной из Люсек в карман; а Гарольд ещё будет втирать, что все сервиторы - голубые) и повели нас в неизвестном направлении.
День 26
Как оказалось, конечной точкой маршрута был местный отрезвитель усиленного режима. Нас вместе с Люськами бросили в камеру. Когда мы попросили чего-нибудь на опохмел, главный краснобронный мужик удивлённо вылупился на нас и спросил, что это значит. Мда, оказывается, Марс - далеко не самая цивилизованная планета. Между тем, проснулась одна из Люсек.
Когда Крис спросил её "Дорогая, а почему тебя целых пятеро?", она дала ему в глаз и заорала, что она не Люська, а Манька, и вообще - приличная замужняя женщина, а к Люсе приехала с подружками погостить. Оказалось, трое из четырёх оставшихся Люсек были Ленкой, Светкой и Доздрапермой Онуфриевной, однако с похмела мы так и не смогли разобрать, кто есть кто.
День 27
Большой скандал. Крис решил-таки определить, которая же из оставшихся четырёх "таусяток" - его Люська. Для этого он решил воспользоваться, по его словам, "самой верной приметой": оказывается, у Люськи, в известно, каком месте, была татуировка - "Крис+Люся=LOVE". Недолго думая, наш гений заглянул туда-известно-куда к той "таусятке", трусы которой стащил сервитор (видать, чтобы не заморачиаться с их - трусов - снятием). И угораздило же его чихнуть...
Обнаружившая свою ***ду в обществе натурально синей с похмела рожи Криса, "таусятка", похоже, перепугалась спросонья и дико заверещала свиньёй, разбудив всех остальных подруг - и Люську в том числе. Обнаружив натурально синюю с похмела рожу своего рас***дяя в общесте ***ды другой "таусятки" (а ей, как выяснилось по ходу дела, была разведённая Доздраперма Онуфриевна), Люська зверски оскалилась и с трёхэтажным матом пошла метелить сперва своего благоверного, потом свою подружку-разведёнку, потом - обоих вместе. Долго ржали, глядя на весь этот спектакль.
День 28
С большим трудом помирили Люську и Криса. Сперва он попытался подарить ей сделанный из камеры наблюдения хрустальный цветок, но когда этот самый цветок оказался у него в заднице (само собой, самой широкой частью), Крис понял, что зря он это задумал. С горя, он добавил к цветку пару предметов с подноса, в котором нам принесли баланду, получив в итоге мочевспиртоперегонную установку.
Учитывая отсутствие в нашей камери сортира, свежесобранный агрегат почти сразу же выполнил пятилетний план производства, и обстановка в коллективе стала заметно теплее и уютнее. Люська, сказав Крису после третьего стакана "Эх, да кому ты ещё, нахрен, спёрся?", отметила примирение таким великолепным засосом, что Гарольд чуть не захлебнулся слюной, от чего его смогла спасти только Доздраперма Онуфриевна.
День 29
Утром к нам приперся какой-то злой мужик, и гремя ящиком инструментов сказал, что он будет учить нас собирать всякие общественно-полезные штуки. Крис залился слюной и отобрав у очухивающегося после стакана спирта мужика ящик, свалил в угол, сказав, чтобы его не беспокоили и до завтра не ждали. А после третьего стакана мужик упал. Эх, а мы ведь только начали... Ну да ладно, нам же больше достанется.
День 30
Крис все еще гремит инструментами. Мужик при виде предложенного для опохмелки стакана вскочил и резво ломанулся назад. Его движение прервала стена камеры, и у нас появился выход. Решили, что это надо отметить.....
День 31
Однако, мы рано радовались: "выход" вёл в соседнюю камеру, в которой держали каких-то бухих ИГшников, с комиссаром во главе. Когда мы пригляделись к ним получше, оказалось, что это никакие не ИГшники, а наши старые приятели некроны! Увидев нас, затесавшийся в комиссары лорд некронов аж прослезился от радости. А когда мы поднесли ему первый стакан - просто обезумел от счастья, ломанулся в нашу камеру и крепко-крепко присосался к самогонному аппарату, за ним запёрлись остальные.
Из наших некронам были особенно рады Люська и Крис - ну, ещё бы! Остальные "таусятки" сначала отнеслись к некронам настороженно, но услыхав историю про Самый-Самый-Мегамонолит (а ещё, про то, что несмотря на свои каменные рожи, и некроны тоже тащутся от бухла и голых девок), прониклись к ним доверием. Пока люськины подруги кокетничали с некронами (особенно их приколол - надо полагать, своей жизнерадостной физиономией - некрон-изобретатель), мы расспросили лорда, каким образом они здесь очутились.
Оказывается, после памятной пьянки по поводу вручения медалей за Око Ужаса, их призвали в ИГ. Лорд написал заявление и пошёл в какую-то "школу для гениев" на комиссарский факультет, который закончил за один день: увидев некрона с зачёткой, экзаменаторы тут же проставили во всех графах "пятёрки" и выдали красный диплом. А на Марс они приехали на свадьбу Самоделкина и Омниссии, которая, оказывается, приходится им старшим дядей троюродного собутыльника лорда. Правда, на свадьбу они опоздали, поэтому пошли гулять так, потом услышали, что и мы здесь, а ещё чуть позже - загремели в вытрезвитель за то, что в совершенно бухом виде фотографировались на фоне однорукого гигантского железного чувака (при упоминании об "одноруком гигантском железном чуваке" Крис довольно оскалился). Всё это комиссар некронов изобразил в виде пантомимы - видать, наш тогдашний кукольный театр не прошёл даром. Эх, какой, всё-таки, талант пропадает зря!
Радость встречи была увеличена тем фактом, что некрон-изобретатель не сидел сложа руки и собрал баландавколбасоперегонную установку. Тут же решили опробовать сей девайс в деле - девайс оказался что надо! Где-то по ходу застолья, некрон в помятой пилотке как-то странно поднатужился и выхватил из воздуха офигенного дизайна волынку, повертел её в руках и пошёл отжигать. Устроили танцы, чему особенно обрадовались "таусятки". Некроны - вот такие пацаны!
День 32
Крис сделал телевизор. УРА!! Отмечаем это дело
День 33
По телевизору внезапно появился тот г*****н, который Абаддон, который драч...нет у которого Драч Найен. Ну вот короче, появился он в телевизоре и сразу же сказал, что собирается начать новый Черный Крестовый Поход. Крис пообещал что-нибудь придумать
День 34
Крис сделал из телевизора передатчик и всю неделю транслировал в резиденцию Аббадона происходящее у нас в камере. На третий день, Аббаддон не выдержал трансляции пьяной рожи Гарольда и караоке бар с демонетками, связался с имперским командованием и слезно попросил что бы его оставили в покое, что он станет хорошим и никогда не будет вылезать из Ока ужаса, лишь бы прекратилась эта пытка.
Имперское командование связалось с нами, попросило не прекращать трансляцию, обещало прислать ещё алкоголя, закуски, запчастей. и Сестер Битвы.
Кажется демонетки обиделись. Гарольд сказал что его на всех хватит. Теперь он ходит полусогнутый и распевает фальцетом. Но все равно, решили отметить выдающуюся победу над Хаосом и признание наших заслуг командованием.
День 35
Утром к нам в камеру зашёл главный из Кремлёвского полка и сказал, что сегодня у нас будет важный разговор с инквизитором. Говоря всё это, он буравил одним глазом проделанную мужиком дыру в стене (а буравить было что, ибо форма дыры точно соответствовала форме пуза мужика), а вторым - снимаемую на камеру горячую сцену, в которой участвовали Гарольд, пара "таусяток" и целестианка Сестёр Битвы (довольно странное название, учитывая, что таковой она уже да-авно не являлась).
Чуть позже, в коридоре послышался знакомый голос, истошно вопивший: "Я не сунусь туда ни за что! Лучше на костёр!" Затем дверь камеры открылась и к нам с большим трудом втиснули нашего инквизитора. Сначала он пытался выбить захлопнувшуюся дверь, потом, поняв, что это бесполезно, махнул протянутый Крисом стакан водки и заговорил. Он рассказал нам, что после наших впечатляющих успехов, командование приняло решение создать из нашего взвода отряд специального назначения для борьбы с еретиками и пришельцами по всей галактике. После третьего стакана он заметил, что, по словам Лордов Терры, Экстерминатус теперь будет самым срашным оружием после нашего Drunkwatch. А после седьмого инквизитор заорал "Парни, да мы порвём всех этих с***ых п****асов!", что было встречено дружным "Drink them all !"
День 36
С трудом очухавшись после эпической пьянки по поводу нашего повышения, грузимся в корабль. Инквизитор сказал, что командование отправляет нас мочить каких-то "ты-ты-ты-тыранидов, во!". Само собой, немного приняли за это дело. Крис, услыхав про "ты-ты-ты-тыранидов", воскликнул "Чуть не забыл!" и куда-то побежал. Через полтора часа он вернулся, волоча на себе здоровенную спёртую у железного чувака пушку. Инквизитор уже хотел скорчить страшную рожу и вылупиться, но потом махнул рукой - видать, уже привык. Где-то под конец погрузки, припёрлись некроны, Люська со своими подружками и целестианка с Сёстрами битвы. Комиссар некронов скривил такую рожу, что стало ясно: без него не наливать. Люська заявила, что "её рас***дяй когда-нибудь точно по-дурости х*й сломает", поэтому она летит с ним, а подружки - с ней. А целестианка, почему-то смущённо покраснев, сказала, что "они с господином Гарольдом отсняли ещё только треть фильма", и поэтому Сёстры Битвы тоже хотели бы присоединиться. Само собой, чем туса больше - тем лучше. А лучше, чем много водки - только много баб, так что, взяли всех.
День 36 (вечер)
Летим мочить "ты-ты-ты-тыранидов". Инквизитор сказал заплетающимся языком, что завтра какой-то матёрый доктор из Механикусов будет читать нам лекцию про них. Подняли тост за Доктора Лектора. Трепещи, галактика! Мы идём, шатаясь! Drink em all!!!
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
18:58
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
10.10.2015
в 21:32
Пишет
Gonzzza
:
Хроники Космодесантного подразделения
полагаю, что с оригиналом ака "Хроники лаборатории", из которых сделана эта переделка, все знакомы. Ну если не все, то большинство. Переделка местами удачная, местами сильно хуже оригинала в его худшем месте. Я предупредил.
ЧАСТЬ 1
День 1.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.
День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!
Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.
читать дальше
День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.
Честно ответили что он пошел в туалет…
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.
День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже
забил. Начинаются тренировки.
День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную
и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день
примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех.
Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку
новобранцем вот так сразу звание терминатора не
дают, пошли выяснять в оружейную.
Механикумы были в шоке. Они никогда не думали
что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.
День 8.
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да
еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров!
Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех
дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант.
Сказал что оружейники дико извиняются за то что по
ошибки выдали нам Хевиболтеры.
День 9.
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался,
не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами
и пошли на стрельбище.
Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и
израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что
стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его
отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.
День 10.
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на
час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана
мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке.
Опять пили ночью.
День 11.
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать
нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже
не проснулись а остальные послали каппелана на [censored]
Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан
не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор
с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил,
что «седьмой взвод» – это МЫ.
Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет
наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но
мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!
День 12.
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад
с оружием, и ящик водки «Терминатор». Заныкались со всем этим на
складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере
наверняка подумали, что здесь собрались еретики.
День 13.
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?
День 14.
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов
и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса.
Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.
После этого полкорабля бегало от него с криками «Хаосит!!!».
Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился
отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно.
Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло…
День 15.
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа.
Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей
недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.
Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме – лица не видно.
Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды
поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже
предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня
никто не смог, так что опять нажрались.
День 16.
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это
заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю
пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его у* не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями «Мочи Хаоситов!!!».
Сержант сказал что он скоро поправится.
День 17.
Тренируемся.
День 18.
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится
День 19.
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.
Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь
огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!
День 20.
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ – уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.
День 21.
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.
День 22.
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.
День 23.
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!…
День 24.
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо «Набора по строительству лагеря» в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали…
День 25.
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!
День 26.
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы….
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.
День 27.
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.
День 28.
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый «винегрет» – это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.
День 29.
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы… Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.
День 30.
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу
часть 2
читать дальше
Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил
День 2.
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами. Напоили их.
День 3.
Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают. Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.
День 4.
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.
День 5.
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.
День 6.
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер. Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.
День 7. С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.
День 8.
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду.
Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех.
Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.
День 9.
Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет".
Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой.
Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы издыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.
День 10.
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять еще. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску.
Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У капеллана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.
День 12.
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его бессвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.
День 13.
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.
День 14.
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.
День 16.
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.
День 17.
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.
День 18.
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится.
Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать.
Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.
День 19.
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....
День 20.
Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.
День 21.
Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем
День 22.
Перво наперво главный оружейник провёл с нами беседу по технике безопасности, монолог его длился долго и медленно начал переходить в бесполезную ругань по поводу нашего оборудования, но пара кружок водки его быстро привели в сознание и в нашем полку прибыло.
День 23.
Оружейник приволок тандерхок пушку и предложил добровольцу попробовать её разобрать и собрать заново к его сожаление вызвался Крис, но к нашему всеобщему удивление всё обошлось и нас отправили по каютам.
Ночью к нам вбежал истрепанный оружейник крича что-то про то что пушка ворвалась к нему в каюту и грозилась пристрелить если он не отдаст ей наш ящик водки. К сожалению Криса штурмовые терминаторы быстро уничтожили его детище.
День 24.
Продолжаем знакомить с техникой на корабле медленно начинают появляться приборы требующие водки, на любые подозрения Крис говорит что занят более внушительным проектом.
День 25.
К нашему кораблю пристыковался корабль сороритас Генри тут же предложил им воспользоваться его генным семенем. Бедный Генри.
День 26.
Генри наконец то вынул из зада свой штурмболтер, нашли секретный отсек но не смогли в него попасть, из отсека доносились крики всех сорориток и нашего капеллана, наверное они тренируются. Пропал Крис.
День 27.
Ищем Криса, пока нечего. Нашли ещё 3 отсека два закрытых в другом пило кулаки, с помощью пило кулаков вскрыли второй отсек нашли мельты жаль здесь нет Криса.
День 28.
Начали вскрывать третий отсек, к сожалению нас заметил капеллан.
День 29.
Ищем куда спрятать вырубленного капеллана, вскрыли третий отсек нашли Криса, после чего с воплями и криками выбежали в другой отсек. За те 2 дня которые мы искали Криса он запертый в отсеке с оружием стал похож на техно жреца. Бедные техно жрецы.
День 30.
Наконец то мы прибываем на планету для тактических действий как оказалась на ней хозяйничают Тау. Как только мы подошли к планете по нам открыли огонь, через 3 минуты Крис уничтожил все базы Тау с помощью техно приборов.
День 31.
Сели на планету. Крис завис. Капеллан проснулся. Сбежали с корабля.
часть 3
читать дальше
День 1
Спрятаться нам не удалось Генри слишком выпирал из укрытия, когда нас нашли хаоситы один из них вскрикнул и упал на землю а другой обрадовался что демоны уже вторглись в этот мир. Судя по их словам он приняли Генри за великого нечистого, Криса за облитератора слаанеша, а Гарольда за Кхорнита за его вечные не понятные выкрики вроде: Убью империум за вотку. Нас приказали доставить на баржу хаоса, дожидаемся баржи.
День 2
Доставили нас на баржу Хаоса. А неплохо, уважают и водку дают. Лепота. For Chaos! Death to the false Emperor!
Прилетел флот Империума. После короткой перестрелки и потери варп-двигателя с половиной оружия посовещались и решили что Император неплохой мужик. Надо думать как бы вернуться назад. Придумали. Украдем Тандерхок, прилетим к нашим и скажем что раскаялись и уверовали в Императора. Генри - гений!
День 3
Нам почему-то не обрадовались, а сразу разоружили и посадили в камеру. Странно.
День 4
Скучно. Пить нечего. Курить тоже.
День 5
Крис собрал из камеры наблюдения и какого-то металлолома радиоприемник. Немного веселее.
День 6
Модифицировали приемник на передачу. Связались с Первым Капитаном и от имени Инквизиции потребовали освободить и принять в свои ряды недавно пойманных хаоситов. Он очень удивился как это мы связались с ним по радио, учитывая то, что ближайший Инквивзитор находится в 5 секторах от флота. Убедили что это новейшая разработка.
День 7
Да, хоть у хаоситов и водка, зато тут не так мрачно. И никто не хочет призвать демона в твое тело. Лепота.
День 8
Выдали силовые доспехи. Мы просили терминаторские, но нам почему-то отказали. Странно.
День 9
Собрали из всех доспехов один дредноут, теперь думаем кто там будет сидеть и что делать без доспехов остальным.
День 10
Решили что будем управлять дредноутом по очереди, а остальные смастерят броню ИГ из фольги на первое время.
День 11
Сержант в шоке. Механикумы тоже. Отобрали дредноут, выдали еще один комплект доспехов ИГ.
День 12
По всей барже паника, половина систем сгорела по непонятной причине. Кто же знал что наша задумка передать на все динамики сигнал тревоги так обернется... Ну перестарались с мощностью, зачем же так орать?
День 13
Опять в карцере. Камеру так и не заменили, разбирать нечего, скучно.
День 14
Выпустили, сказав что нас как самых лучших отправят на абордаж первыми. Приятно, почти простили потерю дредноута.
День 15
Да ни [censored] себе абордаж! Некроны везде, а у нас только броня ИГ!!!
Ладно, без паники. Хм, а чего это поврежденные противники сразу исчезают? Набрали металлолома какого-то, теперь идем и кидаемся им в некронов. Они сразу телепортируються. Уже даже скучно как-то.
День 16
Нашли емкость чего-то, по запаху похожего на алкоголь. А ничего так, только привкус странный и закуски нету. Думаем, а не записаться ли в некроны? Крис, напившись в стельку, начал втирать что фиговины, которыми мы кидаемся, не обычный металлолом, а какой-то материал, вызывающий... (дальше все, включая Криса, заснули). Видимо найденная нами жидкость была даже убойней медицинского спирта.
День 17
Когда проснулись, обнаружили что окружены толпой некронов во главе с их Лордом. И глядят они на нас, даже несмотря на металлические лица, с заметным удивлением. После нашей просьбы уйти и не мешать спать, ну или хотя бы притащить водки накинулись на нас. Ну и ладно, сами найдем. Кидаться нам было лень, так что просто убежали.
День 18
Не найдем. Оказывается, мы выпили почти все топливо корабля, остатков хватит едва ли на 10 секторов. Хотели извиниться, но нас не захотели выслушать. Странные существа, мы ж к ним с открытой душой, а они...
День 19
Захватили корабль некронов. И чего их все так бояться, милейшие создания, нужно только подход найти (например передать с главного пульта сигнал отключения). Хотя мы и сначала просто хотели передать наши извинения за растрату почти всего топлива. Видимо Крис опять с мощностью перестарался. Попытались связаться с нашим флотом, их почему-то нет рядом.
День 20
Пока догоняли флот устроили кукольный театр. Да, в Лорде Некронов явно пропадает хороший трагик.
День 21
Догнали флот. Там очень удивились, упоминали каких-то живучих [censored] которые никак не хотят сдохнуть. О ком это они? Сначала нас хотели расстрелять, потом, когда поняли что мы первыми захватили образец технологий Некронов дали по медали.
День 22
Выменяли медали на ящик водки "Императорской". Да, надо бы почаще на абордажи ходить.
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
12:48
любопытная статья
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
09.10.2015
в 16:08
Пишет
el_murid
:
Порождение тьмы
читать дальше
Тема методологии выработки и принятия решений сама по себе очень интересна и требует отдельного рассмотрения, меня она очень давно занимает. Я столкнулся с тем, что существуют разные, зачастую принципиально отличающиеся подходы, когда изучал тему войны в Ливии, революции в Египте и Йемене в ходе Арабской весны. Зачастую логику американцев с нашей точки зрения было понять крайне сложно — к примеру, зачем Штатам нужно было свергать (или точнее, способствовать свержению) полностью лояльного к ним Хосни Мубарака. В наших понятийных рамках это выглядело либо абсурдом, либо провалом американской политики. Тем не менее, разобравшись в вопросе, я вынужден был признать, что и логика, и рациональность в американских подходах присутствовали — но с их точки зрения. В рамках их методик выработки стратегических решений.
Не стану вдаваться в подробности, однако попытаюсь вкратце объяснить эту разницу для того, чтобы дать ответ на вопрос о подконтрольности и создании ИГИЛ.
В мире создано несколько устоявшихся управленческих методологий (или если угодно, школ). Скажем, европейская континентальная школа использует линейный подход при выработке и постановке задач: поставленная цель достигается через ряд последовательных действий с заранее намеченными промежуточными результатами, достижение (или недостижение) которых позволяет корректировать ход выполнения задачи в процессе ее решения. Наиболее явно эта школа выражена в немецких подходах с их национальной и во многом параноидальной идеей тотального «орднунга»: любой план досконально расписывается, выбирается наиболее приемлемый, экономный и сбалансированный путь достижения результата. Во главу любого решения ставится его красота: то есть, предельная эффективность — минимизация затрат при достижении максимального эффекта.
У подобного подхода есть и оборотная сторона: в случае, если обстоятельства или противник делают достижение любого из промежуточных результатов невозможными, весь план решения разваливается — европейцам психологически проще остановить выполнение задачи и выработать новый план действий, чем тратить ресурсы выше определенного ими как неприемлемого уровня.
Наука управления и управленческие подходы исторически возникли как сочетание решения военных и «мирных» задач. Ничего не поделаешь: вся история человечества — это непрерывная цепь войн и подготовки к ним, поэтому особенности управленческих школ несут на себе отпечаток исторических условий, в которых они создавались.
Европейский подход несколько упрощенно можно объяснить традицией, сложившейся исторически в Европе: европейские средневековые армии опирались на рыцарей — невероятно дорогую боевую единицу. Дорогую потому, что рыцарь фактически с рождения проходил обучение, его снаряжение стоило весьма недешево, содержание самого рыцаря и его отряда высасывало значительные ресурсы из феода, самих рыцарей было крайне мало — в общем, это был очень и очень затратный инструмент войны.
В таких условиях боевые действия неизбежно были вынуждены планироваться, исходя из довольно жесткой установки минимизации потерь столь ценных боевых единиц. Гибель буквально нескольких рыцарей в бою могла привести к его остановке из-за неприемлемо возросшей цены победы. Крестьян, естественно, никто не считал, но сама методика выработки решения даже после исчезновения рыцарства так и осталась (естественно, что с течением времени и она трансформируется, но подходы продолжают оставаться неизменными).
«Любой ценой» - такая постановка задачи для европейца психологически некомфортна, воспринимается с трудом и выполняется всегда некачественно.
Российская управленческая школа формировалась в иных условиях. Несколько раз в русской истории не просто страна, а сам народ оказывались на грани уничтожения. Климатические особенности, в которых живут русские, тоже серьезно отличаются от европейских. Длинные затяжные зимы с их вынужденным спадом активности сочетались с коротким летом, когда приходилось выполнять весь комплекс работ в сжатые сроки — что создало ряд специфических русских национальных черт: склонность к авралам и вынужденному безделью, более плотные общинные связи (одиночка не в состоянии был выжить в наших условиях), выдвижение лидеров, наиболее подходящих на данном этапе для решения конкретной задачи — но при этом быстрое их забвение после ее выполнения (как пример из самой новейшей истории — возникновение феномена Стрелкова, который стал символом восстания в Новороссии, однако после его принудительного изъятия с Донбасса те же, кто его превозносил, с удовольствием принялись за его шельмование).
С сугубо управленческой точки зрения русская школа так же, как и европейская, использует метод достижения результата через последовательность промежуточных решений, однако для нас никогда не была необходимой детализация планов: всегда учитывалась возможность изменения как подходов в достижении промежуточных результатов, так и и их самих. Слишком много неблагоприятных обстоятельств и факторов, сопутствующих нашей жизни, вынуждали к более гибким подходам. При этом вопрос цены всегда был для русских менее важным, чем результат — проблема физического выживания народа и государства, периодически встающая перед нами в полный рост, ставила задачу общего выживания в качестве наивысшего приоритета.
В итоге русская управленческая школа тоже оперирует линейными построениями, но в отличие от европейской школы, эти решения выглядят более «плоскостными» - в случае, если промежуточный результат в данных условиях недостижим, низовые уровни управления по своей инициативе корректируют либо его, либо процесс его достижения. Важен именно конечный результат — он является главным критерием оценки действий всей управленческой вертикали.
Такой более гибкий подход позволяет исправлять ошибки планирования «на ходу», и в этом есть, как положительные, так и отрицательные стороны: подчиненные могут «вытащить» почти любой провальный план руководства, неверно или даже бездарно спланированный. В этом смысле даже откровенно глупый руководитель не становится критической проблемой для устойчивости всей управленческой вертикали. К примеру, абсолютно непригодный ни к какой управленческой деятельности и один из наиболее бездарных и слабых в российской истории руководителей страны Д.А.Медведев, безусловно, наносит стране своей деятельностью вред самим присутствием на любом управленческом посту, однако способность системы корректировать глупые и провальные решения позволяет «демпфировать» его личную кромешную глупость. Во всяком случае, какое-то время. Примерно по той же причине четвертьвековой грабеж страны, который не прекращается с момента развала СССР, все-таки еще не привел к ее окончательному обрушению. Гибкость управленческой системы и подходов позволяют выдерживать зверские эксперименты над страной и народом. Естественно, у всего есть предел — но пока он еще не перейдён.
Правда, у русского подхода есть и отрицательный момент — любой, даже гениальный план руководства, будет в обязательном порядке скорректирован подчиненными в сторону его ухудшения. Возникает специфическая особенность русского механизма управления: усредненность. Хорошие планы ухудшаются при исполнении, откровенно плохие и провальные — «вытягиваются».
Можно упомянуть весьма любопытную японскую школу, которая сочетает абсолютную преданность своему клану (корпорации, дзайбацу) с учетом общих интересов всех групп общества. Свирепая и бескомпромиссная межклановая борьба сопровождается настоящим обожествлением императора, как символа общенациональных интересов. Итогом этого любопытного исторического опыта стала японская школа управления, в которой абсолютными приоритетами являются сразу два: интересы клана (корпорации) и общенациональные интересы. Поиск баланса между ними и является сутью управленческих решений для японцев.
Вообще, азиатские школы в этом плане выглядят во многом совершенно отличными от привычных нам и европейцам подходов, так как основной проблемой азиатов является избыточность одних ресурсов (скажем, людских) при постоянном и тотальном дефиците других. Это вынуждает их принимать решения, которые опираются на систему уравнений, позволяющих в динамике найти ресурсный баланс. Очень интересной в этом смысле является китайская школа управления (как военная, так и экономическая), которая основана на выжидательной стратегии «самодоставки» необходимых ресурсов. Вся военная наука Сунь-Цзы исходит из необходимости сочетания периода ожидания благоприятного момента со взрывными и интенсивными действиями в момент наилучшего баланса имеющихся ресурсов и тех ресурсов, которые может предоставить противник (под противником можно понимать и природу). Умение интуитивно выбрать наилучший момент времени и определить оптимальный баланс является сутью обучения китайских управленцев.
Способность к бездеятельной созерцательности и тяжелому рутинному труду китайцев вкупе с умением точно выбрать момент перехода от одного к другому создали любопытную, почти инопланетную философию, в которой есть элементы не только диалектики, но и более высоких уровней мышления.
В общем, повторюсь — тема описания и сравнения различных управленческих школ выглядит исключительно интересной и познавательной, однако написанное выше является в некотором смысле лишь вступлением к ответу на заданный в самом начале сугубо конкретный и локальный вопрос.
Американская (а в общем случае англо-саксонская) управленческая школа сформировалась, по-видимому, в период становления и развития Британской империи. Среди всех мировых империй Британская, безусловно, является уникальной — она сумела вобрать в себя страны, территории и народы, относящиеся к самым разным цивилизациям. При этом Британия в очень короткие сроки создала столь же уникальный механизм управления, который включал в себя контроль над элитами колоний при полном невмешательстве в их текущую повседневную жизнь на уровне их собственного управления подчиненными им территориями.
Британская школа управления была вынуждена исходить из принципиальной несовместимости различных колониальных территорий и невозможности приведения их к общему знаменателю.
Все прочие империи в разной мере решали один и тот же вопрос — создания единой имперской территории с единой правовой, культурной, управленческой, экономической, политической и прочими системами. В большинстве своем они так или иначе, но повторяли опыт Древнего Рима (который, естественно, тоже вобрал в себя предыдущий опыт более древних империй), поэтапно трансформировавшего покоренные и присоединенные территории, приводя их в соответствие с общими правилами, действующими на территории империи. Была отработана методика такой трансформации — и в целом эту методику с определенной адаптацией к конкретным условиям применяли все остальные империи — включая и Российскую. Хотя наш опыт и серьезно отличается от прочих колониальных империй, сугубо методологически мы все-таки повторяли римский опыт, выводя его из формулы «Москва — третий Рим».
Британская империя в этом смысле оказалась поставленной перед необходимостью коренного пересмотра всех предыдущих методик управления. Слишком несопоставимыми были ресурсы метрополии с ресурсами покоренных территорий, чтобы рассчитывать на прямую и грубую силу при управлении ими.
Итогом поиска решения стал весьма любопытный и уникальный метод, который сочетал в себе как опыт других стран и империй, так и принципиально новые подходы.
Я бы назвал британский метод управления методом «коридора». По сути, англичане ставили перед собой стратегическую цель, известную только им, и намечали некоторый «коридор», направление которого отвечало интересам поставленной цели. Создавались ограничительные «красные черты», выход ситуации за которые считался недопустимым, но «внутри» такого «коридора» ситуация могла развиваться как угодно — это не беспокоило колонизаторов.
«Ширина» такого коридора определялась во многом эмпирически и могла варьироваться.
Не сказать, что метод был совершенно и принципиально новым, но англичане сумели довести его до совершенства и создать свою собственную управленческую школу, которая уже не зависела от традиционного планирования и контроля за ходом выполнения задач через достижение промежуточных результатов. Англичане попросту перестали нуждаться в линейном планировании, перейдя на иной уровень: создания и контроля вероятностей.
Любое решение рассматривалось ими как статистический набор вероятностей, которые оценивались с точки зрения соответствия «коридору», ведущего к намеченной стратегической цели. Опасные вероятности, способные дестабилизировать обстановку и привести к выходу за «красную черту», при таком подходе должны отсекаться, остальные признаются за допустимые.
Вместо линейного европейского, «плоскостного» русского, азиатского поиска баланса англичане перешли к объемному планированию, когда путь к достижению цели был максимально детерминирован: любое препятствие на пути к цели в таком случае перестает носить критический характер. Его можно обойти, перепрыгнуть, «нырнуть» под него — что угодно. Любое действие становилось допустимым и ограничивалось лишь набором доступных инструментов.
Кроме того, англичане весьма успешно (возможно, неосознанно) использовали законы социодинамики, поддерживая ситуацию в колониях в постоянно «подогретом» состоянии. Классическая формула «разделяй и властвуй» была творчески ими переосмыслена, в любой из английских колоний ситуация постоянно находилась на грани или перед гранью сдвига — что англичане использовали в качестве контроля над туземными элитами. Сегодня такую стратегию мы называем «теорией управляемого хаоса», хотя на самом деле это неточное определение и исходит из непонимания сути происходящего — англичане воспринимали хаос как «красную черту» и довольно жестко пресекали любые попытки ее перейти.
Свирепое подавление индийских восстаний сипаев последовало за тем, когда находящаяся стабильно «на грани» обстановка сорвалась из-за неблагоприятных условий, вызвавших массовый голод туземного населения. Подавив восстание, англичане не стали умиротворять население Индии, предпочитая вновь оставить обстановку в почти «кипящем» состоянии. Примерно так же были решены задачи в Китае в период "опиумных войн".
Логика действий очевидна — находящуюся вблизи фазового перехода социальную систему довольно легко без затрат дополнительных ресурсов можно сдвинуть в любую сторону: либо снизив социальную температуру до относительно приемлемых значений, либо наоборот — довести ее до взрыва, когда сносится переставшая устраивать колонизаторов управляющая туземная элита, после чего обстановка резко стабилизируется силовым путем — в той конфигурации, которая выгодна англичанам. Кстати, прослеживаются определенные аналогии с Арабской весной — переставшие отвечать новым стратегическим задачам США арабские диктаторы были снесены не военным вторжением Америки (которая убедилась на примере Ирака, что в современных условиях такой путь выглядит избыточно затратным), а с помощью населения самих стран. Арабская весна и вообще «цветные революции» в этом плане требуют отдельного рассмотрения — здесь пока можно отметить аналогии и преемственность методики американцев и англичан.
Естественно, в реальной жизни не всегда происходит так, как хочется, но сам подход выглядит весьма любопытным с точки зрения эффективности: в каком-то смысле повторяется философия европейского подхода с его экономией ресурсов, однако все происходит на более высоком уровне управления. Если немцы предпочитают в процессе решения задачи держать под контролем всё до мельчайших подробностей, то англичане (американцы) контролируют лишь узловые процессы, позволяя всем остальным развиваться своим естественным чередом.
Такой подход требует виртуозного владения методиками, наличия разнообразных инструментов и умения творчески ими пользоваться, интуитивного мышления, способности расчетов в объемном пространстве решений — в общем, английская школа в этом отношении, безусловно, выглядит во всех отношениях передовой.
Особо стоит остановиться на проблемах и выгодных особенностях английской управленческой школы. Система «коридоров» выстраиваемых в направлении общей стратегической цели, позволяет компенсировать ошибки и неудачи, возникающие при реализации столь непростых методов управления.
К примеру, если ставится цель дестабилизации региона Ближнего Востока, то очевидная проблема США в Египте, где они сделали ставку на «братьев-мусульман», пришедших в итоге к власти после переворота и свержения Хосни Мубарака, выглядит их неудачей — но лишь выглядит. Решению общей задачи успех контрреволюции в Египте никак не мешает — регион продолжает опускаться в хаос, ваххабизм, как новая угроза мировой цивилизации, продолжает укрепляться. «Коридор решений» в Египте схлопнулся, но он при этом находится внутри другого «коридора», который ведет к хаотизации региона.
И пусть небольшая стабилизация в регионе вынудит США слегка изменить свою политику — для них это лишь тактическая проблема. Стратегически они решили ее, встроив «ближневосточный коридор» в еще более широкий, целью которого является выход к мировой войне, как способу решения мирового кризиса. Вполне вероятно, что и это направление может быть лишь частью более глобального «коридора решений», целью которого является создание нового мирового порядка — не через мировую войну, так через какие-то иные глобальные процессы, конечным итогом которых Америка видит свою гегемонию.
Это и есть отказ от промежуточных результатов, которые в такой стратегии попросту не нужны. Есть цель и есть общее движение в ее направлении. Различные препятствия лишь замедляют на отдельных участках это движение, но никак не мешают его течению. Задача США - «прорубать русло» и выстраивать новые рамки новых «коридоров». При этом все остальные участники событий, не будучи посвящены в их планирование, попадают в ситуацию, когда они не понимают, какие их действия лежат в рамках общей стратегии США, а какие — мешают им. В таких условиях организовать противодействие практически невозможно и приходится соглашаться с ролью объекта управления, ведя борьбу лишь между объектами, не покушаясь на субъектность главного планировщика.
По сути, перед нами идеальный механизм управления, доведенный почти до абсолюта, и ограниченный лишь дефицитом инструментов управления.
Примерно представляя себе механизмы управления, которые применяет англо-саксонская школа, можно понять, что противодействие им в рамках западной модели экономики и управления принципиально невозможно.
Дело здесь в том, что противодействие может быть основано лишь на понимании конечных целей, количества и направления «коридоров решений», текущей координаты событий внутри каждого из таких «коридоров», скорости и динамики процессов, а также их соответствия планируемым. По сути, перед любым объектом управления ставится задача решения системы уравнений, в которых число переменных заведомо больше, чем число самих уравнений. Математически корректно такое решение невозможно, и поэтому субъект управления всегда имеет преимущество перед объектом.
Объект управления вынужден исходить из принципиальной невозможности понимания целей и задач субъекта — а значит, и невозможности организовать противодействие его планам. По-видимому, здесь проявляется проекция принципа неопределенности Гейзенберга на социальное процессы: направление коридора решений, текущая координата в рамках этого коридора, ширина границ коридора, число вложенных друг в друга коридоров решений, динамика протекающих процессов являются в определенном смысле некоммутирующими операторами, определяющими систему наблюдаемых, при этом ситуация резко усложняется тем, что самих систем наблюдаемых не одна, а несколько. В итоге можно с достаточной достоверностью определить одно из значений этих переменных, но тогда другие переменные становятся принципиально неопределямыми.
Даже теоретически любые действия объекта управления неспособны помочь ему вырваться за пределы предписываемых ему рамок поведения. Выход, естественно, существует: и чисто эмпирически он был продемонстрирован во время существования Советского Союза. СССР создал свою систему управления, политическую, экономическую системы, принципиально несовместимые с западной. Взаимодействовать они могли, однако управлять друг другом — нет, только через систему внешних «раздражителей», да и в этом случае взаимодействие в основном было ограничено гарантиями взаимного уничтожения.
Отказ советской партсовноменклатуры от уникальности советской системы и согласие ее на вхождение СССР (с его неизбежным распадом) в «цивилизованный мир» обеспечил личные — а точнее, сугубо шкурные — интересы правящего меньшинства, загнав при этом СССР (точнее, теперь уже республики бывшего СССР) в рамки западной модели управления на роль объекта управления.
В этом смысле потуги наших квазипатриотов с их мантрами о «вставании с колен» выглядят весьма глупо. В рамках западной, а точнее, англо-саксонской, модели управления любые попытки России заявлять о своей субъектности лишены не только практического, но и теоретического смысла. То есть, для целей пропаганды, безусловно, образ Отца нации: мудрого Бориса Ельцина или брутального Владимира Путина, кладущего все силы на борьбу с коварным Врагом из-за Океана, работает очень хорошо, однако сам факт того, что эти кладущиеся силы тратятся на то, чтобы продолжать оставаться сырьевой колонией тлетворного Запада и ни при каких обстоятельствах не выходить за рамки западной модели, делают эти усилия во многом анекдотичными.
Однако все это лирика. Надеюсь, что в довольно популярной и описательной форме я сумел рассказать о специфических особенностях англо-саксонской модели управления. И если так — то теперь можно попытаться ответить на самый первый вопрос: является ли Исламское государство порождением США? Стоят ли Штаты за действиями ИГИЛ, управляют ли этой террористической группировкой, и если да, то в какой степени и как? А если нет — то что они намерены предпринять для уничтожения ИГИЛ или наоборот — захвата контроля над ним? Повторюсь — в рамках нашей «системы координат», в терминах и методике нашей школы управления ответ на этот вопрос лишен смысла, поэтому и пришлось сделать столь длинное отступление для того, чтобы обозначить ту область, в которой ответ возможен..."
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
пятница, 09 октября 2015
12:15
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
Снять с церкви кресты, чтобы не обидеть мусульман, предложила духовенству «церкви моряков» в Стокгольме первая в мире лесбиянка-епископ господствующей христианской деноминации Ева Брунне (Eva Brunne), сообщает Wnd.com со ссылкой на шведское издание SVT.se.
Брунне считает, что это должно сделать церкви более привлекательными для посещения моряками, исповедующими другие религии. Она предлагает оборудовать внутри церкви специальную молельную комнату для мусульман, в которой должны быть удалены кресты и другие христианские символы, а также предлагает обустроить в местных церквях подобные комнаты для представителей других религий.
Брунне уверена, что подобные меры снизят уровень агрессии по отношению к христианству и христианским церквям со стороны мусульман, прибывающих в Швецию из стран Ближнего Востока и Северной Африки в качестве беженцев.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
3
)
Поделиться
среда, 07 октября 2015
12:30
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
осалили меня тут флешмобом. капитан флинт,сталбыть...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
вторник, 06 октября 2015
10:24
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
Я учился в школе по этому учебнику. Эту арку вчера расхерачили боевики ИГ.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
9
)
Поделиться
воскресенье, 04 октября 2015
15:50
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
посмотрел кино Selfless
www.kinopoisk.ru/film/655435/
- весьма неплохой боевичок. твердая четверка.
@темы:
Кино
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
15:48
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
поставил heroes of might and magic 7....
эээ...может я чего-то не понял но оно мало чем отличается от шестой части а ресурсов жрет в разы больше...короче по моему это какой то отстой....
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
9
)
Поделиться
суббота, 03 октября 2015
20:33
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
посмотрел Разлом Сан-Андреас. очень красиво и зрелищно, компьютерная графика на 5+. ну туповато но от фильма-катастрофы никто умного сюжета и не ожидал. в целом твердая четверка.
@темы:
Кино
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 01 октября 2015
08:22
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
Пишет
Дворовый кот
:
01.10.2015
в 10:42
Начало истории с наймом гномов
Вопрос о поддержании чистоты в своих владениях во весь рост встал перед Трандуилом после того, как он наступил в оставленную ездовым оленем свежую, ещё тёплую кучку и понял - так жить нельзя. Попытка припахать к делу эльфиек потерпела фиаско - утончённые остроухие барышни немедленно сочли это нарушением своих прав и объявили сексуальный бойкот. Тогда решено было привлечь работников со стороны. Трандуил созвал
немногочисленных относительно трезвых
своих мудрых советников и объявил мозговой штурм, обозначив начало звяканьем об стол кувшином с здравуром, собственноручно сваренным Галадриэлью. Собрание одобрительно загудело: Галадриеэль знала толк в выпивке, а её самогонный аппарат давно уже стал легендарным во всём Средиземье, и даже самый дремучий гоблин закатывал глаза и причмокивал, услышав про "Зеркало Галадриэль".
- Гоблины! - опростав чарку, предложил первый советник и запихал в рот стрелку зелёного лука.
- Нафиг! - содрогнулся всем телом Трандуил, с ужасом вспомнив бригаду подземных гастарбайтеров, нанятых сделать капитальный ремонт подземного дворца. Словно в подтверждение, с потолка упала плитка и раскололась, живописно разбросав осколки по и без того замусоренному полу. Собрание синхронно вздохнуло и посмотрело на потолок, заранее скривившись - наляпанная вкривь и вкось мозаика (гномья, за бешеные деньги купленная, между прочим) превратила батальное полотно в порнографический комикс авторства художника-авангардиста.
- Рукожопые ушлёпки, - подтвердил характеристику гоблинам другой советник. - Давай по второй, чтоль, а то у меня аж глаз задёргался...
Предложение имело успех, и эльфы повторно приложились к продукту своих собратьев.
- Может, гномы? - робко подал голос самый молодой советник.
- Офигел? - хором заорали остальные. - Ты видел, сколько они берут за работу?
- Да, но... - попробовал возразить молодой, но был остановлен грозным рыком Трандуила.
- Ты вот то вот завязывай с дурными мыслями! - заявил он. - У нас деньги не бесконечные, между прочим.
Советник обиженно засопел, но возражать шефу не рискнул.
- А давайте роханцев? - вякнул кто-то с дальнего края стола.
- Роханцев? - Трандуил призадумался, вспомнив немытых, косматых дикарей, живущих в деревянных сараях.
- Ну да. Руки прямее, чем у гоблинов, и берут недорого.
- Ну, давай попробуем, - неуверенно протянул Трандуил. - Давай, дуй к их королю, будешь типа этим... как его... атташе, во!
Советники уважительно посмотрели на шефа - такого слова никто из них не знал, да и выговорить его с первого раза получилось бы далеко не у каждого. Новоявленный атташе раздулся от гордости и торопливо порскнул выполнять поставленную задачу.
Два дня спустя.
- Это что? - вылупив глаза, поинтересовался Трандуил, подобрав край одеяния и осторожно ступая по засыпанному соломой полу.
- Дык это.. - старший роханской бригады сдвинул на нос поржавленный шлем и звучно поскрёб в затылке. - Солома, сталбыть...
- Я вижу, что солома, - брюзгливо отозвался Трандуил, усаживаясь на трон. - Я спрашиваю - зачем она?
- Ну дык, - даже удивился непонятливости работодателя роханец. - Ежели до ветру приспичит - куды отливать? - в доказательство своих слов он развязал штаны и помочился на солому. - О, вишь - р-раз, и впиталось! А ежели по-большому - дык и зад есть чем подтирать. А потом обратно ж соломкой присыпать, а как завоняется - вилами повыкидывать и свежую настелить...
- Вон... - слабым голосом вякнул Трандуил и потянулся за здравуром. - Пшёл вон...
- Как - вон? - тут же набычился роханец. - Ты это, того - деньги давай! Работа сделана? Вот и плати!
- Казначей... - простонал Трандуил, дрожащей рукой наливая себе чарку. - Расплатись, а, пока они мне тут во всех палатах не надемонстрировали возможности соломы...
Выпроводив роханцев и прикончив пинту здравура, Трандуил подозвал самого молодого советника и заявил:
- Собирайся! Идём к гномам!
URL комментария
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 25 сентября 2015
10:42
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
25.09.2015
в 13:13
Пишет
Шано
:
Кажется, это у меня было, но пусть будет еще
Оригинал взят у в
"Я спросил сегодня у менялы...": реальные и нереальные деньги Флоренции XV-го века
Преимущественно по мотивам Raymond de Roover, "The Rise and Decline of the Medici Bank" и Iris Origo, "The Merchant of Prato".
Введение
Мы с вами бессовестно избалованы современной цивилизацией. Избалованы во многих отношениях, причем среди многих благ, коими нас оделил прогресс, есть такие, о которых мы обычно даже не задумываемся. Например, счастье пользоваться арабской, а не римской системой цифр. Или — и это тема сегодняшнего рассказа — счастье пользоваться десятичной денежной системой, единой для наличных денег и бухгалтерского учета. Для нас сейчас кажется, что ничего более естественного быть не может; но людям потребовались многие столетия, чтобы освоить такой подход.
Данный очерк посвящен бессмертному подвигу наших предков, которые умудрялись жить и богатеть со своей безумной денежной системой. И в конце концов додумались ее исправить.
Поклонники фэнтези и исторических романов, любители ролевых игр, читайте и ужасайтесь тому, как все страшно было на самом деле!
Принципы монетной системы Средневековья и Возрождения
Монетная система наших предков имела несколько принципиальных недостатков или, точнее, особенностей.
О трудностях стандартизации монет и защиты их от подделки написано много всего, и я касаться этой темы не буду.
Другой важной проблемой был дефицит денег, которых никогда не хватало. Он проявлялся на всех уровнях — от массовой бартерной торговли в деревнях (врач из небольшого городка Прато под Флоренцией в начале XV-го века жалуется в письме, что получает плату с крестьян только натурой) до глобальных нарушений в общеевропейском золотом балансе (в результате большие международные сделки часто тоже были бартерными, и купец порой мотался с товарами из порта в порт, обменивая их на другие, пока не получал где-нибудь деньги).
Но это тоже не главное. И сложность стандартизации, и недостаток золота представляют собой проблемы технические. А мне здесь интереснее всего принципиальные черты средневековой монетной системы. Она представляла собой совершенно замечательное и извращенное явление, выросшее из того, что монеты из драгметаллов имеют не условную, а реальную стоимость.
Их этого простого факта следуют несколько выводов, совершенно неочевидных тому, кто привык к современным деньгам:
1) Как правило, существуют две монетных системы, основанные на золоте и на серебре. Связь между ними плавает вместе с относительным курсом драгметаллов.
2) Стоимость таких денег изменяется с потертостью каждой монеты и с каждым выпуском.
3) Отсюда возникает неизбежный конфликт между разнородными деньгами, находящимися в обращении, и необходимостью вести единообразную бухгалтерию.
4) Поэтому каждая из двух монетных систем распадается еще на две — рельные деньги (монеты в обращении) и счетоводные деньги (условные единицы в бухгалтерских книгах).
Таким образом, развитая денежная система города эпохи Возрождения автоматически распадается на четыре системы. Ну а для того, чтобы сделать их совершенно безумными и запутанными, достаточно вспомнить о диком количестве монет разного типа и непривычке средневековых людей к десятичной системе.
Дальше мы разберем устройство денежной системы на примере Флоренции.
читать дальше
Золотые монеты: реальность
На протяжении большей части средневековья, между VII и XIII веками, золотые монеты попадали в Европу преимущественно из Византии; своих почти не было. Лишь в 1252 году во Флоренции стали чеканить знаменитый флорин.
У "проклятого цветка" быстро появились аналоги и подражатели: венгерский forint, германский Reichsgulden, папский fiorino di camera и другие, всего около ста пятидесяти вариантов. Но экономическое могущество Флоренции позволило флорентийской монете оставаться основной международной валютой. Вплоть до 1523 года флорин чеканился без особых изменений, занимая положение, очень близкое к положению доллара в XX-м веке.
Других реальных монет в золотой монетной системе Флоренции не было.
Флорин существовал в нескольких видах. Были обычные флорины, введенные в 1252 году, золотые монеты с фигурой Иоанна Крестителя и геральдической лилией Флоренции. Они содержали 3.54 грамма или 24 карата золота. Не позднее 1299 года появились "запечатанные флорины" (fiorini di suggello), которые во избежание обрезания и стирания выпускались с монетного двора в запечатанном мешке. В 1433 году появились "широкие флорины" (fiorini larghi), которые были на 10% (а позднее на 20%) больше современных им "запечатанных флоринов".
Согласно закону, только международные торговцы цеха Калимала, менялы, производители шелка и тканей, бакалейщики и меховщики могли совершать операции и вести книги во флоринах. Остальные торговцы и производители должны были производить операции только с серебром, им же выплачивались зарплаты.
Золотые монеты: бухгалтерский учет
Возникает вопрос: как же быть с бухгалтерским учетом? Флорин — это довольно много, нужно как-то работать с его долями. Использовать серебряные единицы было нельзя из-за постоянно скачущего курса: это все равно, что пытаться вести счета не в долларах и центах, а в долларах и рублях. В наше время ответ простой: десятичные дроби. Увы, флорентийцы простых путей не искали.
В то время по всей Европе, за редким исключением, использовалась денежная система, оставшаяся от Карла Великого и уцелевшая до самого последнего времени в Англии: 1 фунт = 20 шиллингов = 240 пенсов. Такую систему бухгалтерии в местном варианте 1 лира = 20 сольдо = 240 денаро и стали использовать флорентийцы. Пикантность ситуации заключалась в том, что таких монет, как золотые лира, сольдо и денаро, в природе не существовало. Это были чисто абстрактные единицы, связанные со флорином системой условий.
В основной бухгалтерии золотой системы использовались счетоводные "флориновые лиры" (lira affiorino), которые соответствовали 20/29 флорина. Каждая счетоводная лира состояла из 20 сольдо (1 soldo affiorino = 1/29 fiorino), а каждый счетоводный сольдо — из 12 счетоводных денаро (1 soldo affiorino = 12 denaro affiorino).
Альтернативным подходом для золотой системы было использование "золотого сольдо" и "золотого денаро": 1 fiorino = 20 soldi a oro = 240 denari a oro. Такая система была проще и удобнее. По крайней мере одна из ее бухгалтерских единиц соответствовала реальной монете — флорину (обычно "запечатанному" или "широкому").
Серебряные монеты: реальность
В серебряной системе было две монеты — денаро (грош, пенни, в общем, наименьшая платежная единица) и кватрино, равный четырем денаро. Собственно, и все. Разумеется, в ходу у флорентийцев была и масса серебряных монет сопредельных стран — болонские болоньины, миланские империалы, генуэзские сольдо и т.п.
Важно подчеркнуть, что курс между системами был сильно плавающий. Не столько из-за того, что цены на золото и серебро менялись, сколько из-за того, что содержание серебра в серебряных монетах из года в год становилось все меньше. А состав флорина контролировался; так что с 1252 по 1500 соотношение изменилось в семь раз. Поскольку вести бухгалтерию во флоринах имели право только власть имущие, такое обесценивание серебряных монет было им выгодно.
Связь между системами: стоимость флорина (в сольдо)
1252 - 20
1300 - 47
1350 - 62
1400 - 77
1432 - 80
1441 - 95
1442 - 81
1450 - 82
1500 - 140
Серебряные монеты: бухгалтерский учет
Для серебра существовала альтернативная система "мелких монет" (denari a piccioli):
1 lira di piccioli = 20 soldi di piccioli =240 denari di piccioli.
Она была полностью аналогична по структуре золотой системе, и даже названия единиц те же самые, только значения совершенно другие. В этой системе реальной монетой был серебряный грош-денаро, а лиры и сольдо — фиктивными бухгалтерскими деньгами.
Заключение
Я надеюсь, что вы достаточно ужаснулись нелегким условиям труда средневековых менял и продавцов. Любые деньги, которые им давали, нужно было пересчитать в бухгалтерские единицы, а потом из них обратно прикинуть сдачу. А иначе работать не получалось.
Если не прониклись, то представьте себе задачу. Вы мелкий торговец, работающий в серебряной системе, и в 1441 году вам нужно продать пять с половиной унций гвоздики из расчета 5 солидов за унцию.
Сначала вам нужно рассчитать стоимость товара в условных счетоводных единицах серебряной системы. Она будет составлять одну лиру, семь сольдо и шесть денаро. Покупатель протягивает вам широкий флорин. Вы прикидываете, что потекущему курсу он составляет 120% от 95 сольдо, то есть 114 сольдо, то есть пять лир и четырнадцать сольдо. Вы должны дать сдачу в четыре лиры, шесть сольдо и шесть денаро, и тут уже все зависит от того, что у вас есть в кассе. На сдачу с флорина серебра потребуется много. Например, гроссы идут по пять сольдо и восемь денаро, а болоньины по два сольдо; так что вы можете дать пятнадцать гроссов, два болоньина и два денаро. Или иную комбинацию, если гроссов не хватает.
Разумеется, эти расчеты верны только для свежего серебра выпуска 1441 года. Если какие-то из монет потертые или прошлых лет выпуска, то курс у них другой.
Ах да, калькулятора у вас нету. В лучшем случае есть абак.
В общем, надо уважать труд менял. И продавцов. И радоваться простоте и прозрачности современной денежной системы.
Приложение: цены, зарплаты и заработки на первую половину XV-го века
Заработки
Подарок рабыне на Новый Год - 2 сольдо
Заработок неграмотного мальчика на побегушках в офисе или лавке - 5 флоринов в год
Служанка в доме состоятельного купца - 10 флоринов в год
Грамотный "офисный мальчик", ученик с перспективой роста - 12-25 флоринов в год
Главный слуга (суперинтендант) в доме состоятельного купца - 25-30 флоринов в год
Писцы, счетоводы, кассиры в банке - 30-60 флоринов в год
Зарплата доктора, работающего на Коммуну - 50-60 флоринов в год
Руководители отделений в банке - 100-200 флоринов в год
Мастер-ювелир - 1000 флоринов в год
Дневной заработок разнорабочего на стройке: 3-12 сольдо
Дневной заработок квалифицированного рабочего на стройке - 6-20 сольдо
Визит к астрологу - 11 сольдо
Визит доктора - 1 флорин
Консультация престижного доктора - 2-3 флоринов
Заработок художника (расписывающего дом) - 1 флорин в день
Заработок портного - 1 флорин за платье, 4-5 лир за cioppa, 3 лиры за плащ, дублет 1.5 лиры, переделка cioppe 3 лиры
Заработок мастера-повара за один свадебный банкет в доме богатого купца - 4 фл. 10 сольдо
Ткани
Неокрашенная ткань на одежду служанок и детей - 9 сольдо за локоть
Вельвет - 1 флорин за локоть
Белый дамаск - 2.5 флоринов за локоть
Алый самит на свадебное платье - 3.5 флоринов за локоть
Хлопковая ткань guarnella - 8-9 сольдо за локоть
perpignan - 4 лиры 16 солидов за канну
sbiadato - 6 lire 3 soldi per canna
Простая зеленая ткань - 7 лир 9 сольди за канну
scarlet taffeta - 24 fl 10 soldi for 31 ounces
scarlet sewing-silk - 18 soldi ouncia
fringe - 1 florin 14 soldi for 2 ounces
Товары
Свинья - 3 флоринов
Картинка религиозного содержания - 3-12 флоринов, в зависимости от размера и количества золотой краски
Хороший миланский шлем (bassinet (fr.), закрывающий голову и плечи, с забралом и мягким внутренним капюшоном из кожи) - 4-5 флоринов
Конисья вина - 8 флоринов
Стайоро земли (меньше полуакра) в окрестности Прато - 8-10 флоринов
310 фунтов рыбы из ближайшего озера - 14 флоринов
Приданое бедной девушки - 14-25 флоринов
Рукописный требник с миниатюрами - 15 флоринов
Хорошая верховая лошадь - 16-22 флоринов
Bassinet исключительного качества - 21 флоринов
Штраф для работника за неприход к третьему звону колокола в wash-house - 5 soldi
Очки - 20 сольдо
Шлем (cerveliere) - 33 сольдо
Тамбурин для ребенка - 2 лиры 10 сольдо
Шпоры - 1-3 лиры
Кольчуга (coretto) - 3-14 лиры
Ткань с вышивкой (напр. мучения 12 апостолов) - 30-45 флоринов
Мальчик-раб - 49 флоринов
Хороший мул или осел - 50 флоринов
Небольшое круглое стеклянное окно - 50 флоринов
Девочка-рабыня (10-12 лет), купленная в Венеции - 50 флоринов (+5 налог+3 доставка)
Взрослая рабыня - 50-60 флоринов
Хорошая взрослая рабыня (с одеждой и инструментами) - 87 флоринов
Митра - 80 флоринов
Свадебное платье - до 100 флоринов (из них работа - 1 флорин)
Отличный испанский мул (достойный принцев и прелатов) - 122 флоринов 16 солидов
Образ Нашей Госпожи с короной и Младенцем - 180 флоринов
Два золотых ангела с пьедесталом, крыльями и кристалами в руках - 250 флоринов
Митра - 280 флоринов
Большое серебряное распятие - 285 флоринов
Обустройство сада 32х14 braccia - 600 флоринов
Приданое девушки из хорошей семьи (флоренция) - 1000 флоринов
Дом преуспевающего купца в Прато - 3000 флоринов
Exceptional altar-cloth (ordered by Charles VI of France) - 3500 флоринов
Золотое кольцо с большой жемчужиной - 40 флоринов
Золотое кольцо с изумрудом или голубым сапфиром - 10 флоринов
Золотое кольцо с жемчужиной - 15 флоринов
Золотое кольцо с маленьким сапфиром - 2 флорина
Питание
Плата за ввоз свиньи в город (габелла) - 40 сольдо, или 4 лиры
Плата за пронос 4 яиц в город (габелла) - 1 денарий
Яйцо - 3 денаро
Фунт масла или говядины - 1 сольдо
Фунт телятины - 1.5 сольдо
Фунт линя (рыба) - 2.5 сольдо
Голуби - 4-5 сольдо
Фазан - 1 лира (20 сольдо)
Стайо пшеницы - 27 сольдо
Заяц - 2 лиры
Нарядный пояс для служанки - 4 лиры
Пара павлинов - 5-6 лир
Дикий кабан (384 фунта) - 26 лир и 17 сольдо
Местное вино - меньше 1 лиры за баррель
Кувшин вина из Румании - 20 флоринов
Кувшин сладкого белого вина malmsey (Малага, Кипр) - 27 флоринов
Кувшин Tyrian wine - 28 флоринов
В аптеке
Сахарный песок и tregea trita (леденцы) - 36 сольдо за фунт
Сладости pinocchiato (изготовлены с зернышками сосны) - 4 лиры за фунт
Марципановый пирог (3 фунта) - 6 лир, 15 сольдо
Истолченная гвоздика - 5 сольдо за унцию
Истолченный имбирь - 3 сольдо за унцию
Истолченный перец - 2 сольдо за унцию
Ультрамариновая синяя краска - 1 флорин за унцию
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
Последние
1
…
60
…
80
…
100
…
102
103
104
105
106
…
120
…
140
…
235
Angerran\'s Dungeon
Angerran
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
149
Юмор
129
Кино
126
(С)перто
84
ПЧеловодство и ПЧеловедение
72
Военно-историческое
67
Иногда они такие тупые,что уже даже не смешно (с)South Park
64
буква Я в русском языке
55
Вумные мысли
48
Курица не птица...и далее по тексту..
45
Фотофлуд
17
Имею мнение,хрен оспоришь
13
картинки
10
школа выживания
9
каракка
2
война
2
1944
2
ванты
2
загадка
2
верп
2
бонет
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри
