сюжетец для рóмана
На окраинах большой, но недоразвитой азиатской страны некая могущественная корпорация начинает разработку полезных ископаемых. Напропалую пользуясь тем, что власть в этой стране слаба, техника отстала и вдобавок, идут непрекращающиеся разборки на этно-религиозной почве. Ну, и как водится: продажных и жадных из местных лидеров подкупают, трусливых запугивают, непокорных и сопротивляющихся прижимают к ногтю, благо, своё родное правительство той корпорации благоволит, разрешает вооружать службу охраны до уровня маленькой, но вполне боеспособной армии, а на всяческие гуманизмы и человеческие ценности корпорации покласть, цацкаться с этими пиздоглазыми азиатскими чурками её боссы не собираются. За что жители пограничных регионов азиатской страны платят им той же монетой... когда удаётся. И всё так понемногу идёт, корпорация богатеет и расширяет свою сферу влияния, пока в азиатской стране не случается переворот и к власти приходит радикальный исламский диктатор. Сохраняющий связи со своей небедной и не последней по политическому весу в мире роднёй, поэтому имеющий оружие и вполне боеспособную армию, опираясь на которую, он быстро и жёстко наводит в стране подобие порядка, строит местный народец по шариату, показательно выпиливает одних и прижимает к ногтю других трайбалистских лидеров. И довольно быстро приходит к выводу, что всяким гяурским корпорациям нечего тут копаться на спорных и пограничных территориях, то бишь, гяуров надо оттуда выдавить нах. Перебить нах, если уходить не хотят. Его боевики начинают нападать на предприятия корпорации, грабить-убивать-насиловать (а есть, кого: корпорация собралась обосноваться надолго, специалисты и работники привозят семьи, вокруг предприятий растут пока небольшие, но вполне себе городки); корпорация несёт убытки; на просьбу родному правительству подсобить -- то отвечает, что и радо бы, да вот нечем, обстановка в мире такая... нехорошая, что выделить войска ещё и для вас не получится, денег нет, но вы держитесь ну, как-нибудь попробуйте отбиться сами, вы же умеете.
Тогда корпорация нанимает себе в охрану некую ЧВК -- с полтысячи ветеранов локальных войн, только что поработавших (в смысле -- повоевавших) на родное правительство, правда, не чуждых и разных полукриминальных и временами откровенно криминальных дел. За которые почва под ногами начинает уж припекать, и отчего б тогда не свалить воевать на край света? Дело это знакомое и в чём-то даже любимое, да и бабла можно поднять... а, да, корпорация ещё и деньги платит.
Уже через пару-тройку месяцев на новом месте с налётами боевиков покончено, охрана предприятий налажена, и тут руководители ЧВК обращаются к директорам корпорации с предложением: а не перейти ли нам теперь в наступление? обороной-то войны не выигрывают. Но мы тут прикинули -- дойти до ихней столицы и свернуть шею этому ипатому диктатору силёнок хватит. Ну, хватит, конечно, в обрез, но если вы подкинете людей из корпоративной охраны, то без вопросов, дойдём и свернём, а всё вложенное в это дело бабло отобьётся сторицей. Ну, как вам такая идея?
Директора подумали, посовещались, прикинули хрен к носу и....
На этом месте проницательному читателю пора догадаться, что это не пересказ какого-нибудь Фредерика Форсайта и даже не трудовые будни ЧВК Вагнера и прочих блэкуотеров. Нет, всё, конечно, основано на реальных событиях, вот только событиям тем четыреста лет в обед. И даже четыреста сорок.
Строгановы, Кучум, Ермак.

Классификатор ФиФ
вроде отсюда

Если с фэнтези-обложки
Смотрит хмурый маг на нас,
Или эльф в плаще роскошном
Или жуткий красный глаз,
В битву с Темным Властелином
Света Воины идут:
Это - КЛАССИКОЮ ЖАНРА
С уважением зовут.

Если к трудному подростку вдруг приходит чародей,
В мир чудес и приключений открывает сто дверей,
Говорит ему: «Ты избран, чтоб главгадов победить,
Обрести друзей надежных, счастье людям возвратить!»
И герой навстречу битвам мчится, хоть и ростом мал,
Это: ФЭНТЕЗИ ДЛЯ ЮНЫХ, разновидность YOUNG ADULT!

Если томная блондинка рассуждает весь роман:
Выйти ль замуж за дракона иль вампир судьбой ей дан?
Если много описаний и нарядов, и балов,
Слез, страданий, объяснений и потоков нудных слов,
А в конце, конечно, свадьба, пир и «Горько!» все кричат,
Это — ЛАВБУРГЕР, ребята, а по-нашему — РОМФАНТ!

Если призрака в доспехах
Встретил ты, садясь в такси,
Иль дракона над высоткой,
Или гнома в KFC,
И веселой чертовщиной
Изо всех щелей сквозит,
Знай, дружок, перед тобою —
ГОРОДСКОЕ ФЭНТЕЗИ!

Если офисный работник в мир волшебный угодил
И каким-то странным чудом всех злодеев победил,
Или в прошлое России залетел внезапно он,
Поменяв там все на свете, стал царем и сел на трон,
Или на чужой планете все его, как бога, чтут:
ФЭНТЕЗИ ПРО ПОПАДАНЦЕВ — так сей жанр, друзья, зовут!

Если реют дирижабли в хмуром небе над страной,
На викторианский Лондон город там похож любой,
Всюду — кучи шестеренок, дамы в кожаных пальто,
Грохоча, мелькают поршни, мчатся кэбы и авто,
Паровозы есть, драконы, Шерлок Холмс и старый маг,
Этот жанр интересный называется: СТИМПАНК!

Если жуткую опасность все встречают, хохоча,
И врага сражают шуткой, а не лезвием меча,
Плюс герой и героиня слезы о любви не льют,
А, пикируясь беспечно, выясняют, кто здесь крут,
Если звери в этом мире разговорчивы, умны.
А главгады сплошь унылы, мрачны, пафоса полны,
То читатель улыбнется, так о книге говоря:
« ЮМОРИСТИКОЙ зовется это фэнтези не зря!»

Если короли и дамы в галактических мирах
Правят, лгут, плетут интриги и танцуют на балах,
А межзвездные линкоры на орбитах бой ведут,
Значит, этот жанр, ребята, КОСМООПЕРОЙ зовут!

Если злобных корпораций в мире том не перечесть,
Обыватели от горя в виртуал спешат залезть,
На кошмарные трущобы все похожи города
По Сети гуляет вирус, бродят хакеров стада,
Всю природу загубили, будущее - полный мрак,
Если главгерой - как Нео, знай, что это: КИБЕРПАНК!

Если на Луне и Марсе есть большие города,
В шахтах, радий добывая, пашут роботов стада,
Если мудрые ИскИны всем советы раздают,
А в межзвездные пространства сотни кораблей плывут,
Если слово "сингулярность" ты встречаешь там и тут,
То ФАНТАСТИКОЙ НАУЧНОЙ этот жанр, друзья, зовут.

БОНУС -

Если щупальцей обвислой чешет попу главгерой
И ползет на брюхе склизком он за щупальцей второй;
Если в драке непонятно, чьи рога и чьи клыки;
Если бродят по страницам трансгуманные полки;
Если дичь вокруг и бяка, ахтунг или полный джанк,
Знай, дружок, перед тобою редкий жанр ГЕНОПАНК.

(lioppa_begemoth)

Чтобы оценить ужас прошлых эпидемий, например чумы или холеры, стоит просто присмотреться к тому, чио происходит сейчас во-круг.

Люди, имеющие по 11 классов образования минимум, закончившие разные ВУЗы, знакомые с азами физики, математики, химии, сжигают вышки сотовой связи, обмазываются содой, постятся, собираются толпами, лечатся коллективными молитвами и водкой, рассуждают о том, что это кара за грехи/безбожие/гомосексуализм, ищут в себе чипы, пытаются выводить их глубокими клизмами с лимонным соком, обвиняют во всем Билла Гейтса, и вообще считают вирус иммунной реакцией на вживленный чип.

А теперь представьте себе: 1654 год, Москва. Внезапно, ваш сосед, с которым вы тремя днями ранее ходили на рынок за лаптями и жаловавшийся на вскочивший желвак в паху, внезапно весь в жару, желваки стали размером с кулак, потом лопнули и из них попер черный гной и сам он весь в бреду, а тут еще и блохи кусаются как никогда..
Сосед помирает и вы, вместе с другими соседями его отпеваете в церкви, хороните, поминаете. Причем на поминках кто только не собирается...

Потом у его жены и двух дочек тоже вскочила какая то гадость и тоже в жару. Ясен пень - нужно звать священника и знахаря, чтоб вылечили и дом окропили от этой дряни.
Лекарь сказал, что лечить это надо хвощем и медвежьим мочевым пузырем, прикладывая его каждое новолуние к голове больного, взял в качестве оплаты почти новый зипун покойного хозяина и удалился. Поп с сопровождающими отслужили и окропили все как полагается, взяли плату и разошлись по домам. На утро соседка тоже померла, не успев дождаться новолуния для прикладывания медвежьего мочевого пузыря, поп, приходивший очищать дом, тоже захворал что то... Да и соседи некоторые. Кто то порчу большую навел решили на рынке. Надо всем на службу идти, пусть поп снимает порчу. Свой заболел? Мы в соседнюю слободу пойдем- там поп добротнее нашего - сам втрое толще, борода в два раза длиннее и на вершок на целый шире! Добрый поп, отмолит и порчу снимет! Вон ему купцы днесь наперстный крест поднесли из золота с полторы ладони! И причаститься обязательно! А потом к иконе приложиться!
С таким то попом, та в большом храме отмолим! А если еще мужики подвалят местные, так еще лучше..

Спустя каких то 4 дня и в той слободе хворые появились! Не отмолил поп! Ну ладно, не важно! Таперича надо за две версты идти по делам. За одно передать вещи покойных соседок их тетке. А то у них и малые что то захворали с дедом старым. Никак не сидится соседушке одному на том свете. Скучает упырь проклятый и за собой тянет! Надо опять попа звать. Поп пришел с дальней церкви. За ним народ любопытствующий собрался во круг дома. Наш то поп помре, соседний поп хворает с семьей.
Народ в толпе сначала тихо сидел, потом кто то вспомнил, как тремя годами раньше от сглаза чьего то в слободе, считай, что половина коров пали. И так нехорошо... Языки у них опухали и копыта слезали! И так же ничего не помогало. Надо к чудотворной иконе идти, что у Кремля! Кто то крикнул, что это все сосед покойный кровь людскую пьет и людей портит- скучно ему на том свете одному. Надо его выкопать и сжечь! Священник был против, но мужики быстро все справили всей толпой. Не так, чтобы совсем сожгли, но опалили знатно. Потом то, что не прогорело, выкинули с кладбища - чтоб освященную землю не поганил.

Спустя неделю блаженный наш здешний голосил, что вымрут грешники, ибо конец света близок, и особенно отличившиеся не будут допущены до страшного суда. А собираться у чудотворной иконы, говорят, не велено особым указом. Ясно дело говорят, что хотят от лишнего люда избавиться, а то смрадно слишком в городе. Акинья-Зналица рассказала, что ей у церкви в толпе надежный человек сказал, а тот от кузнеца прослышал, а тому в пару банном явилось. Она хоть и древняя, но рассказывает ровно и не запинается!

Дом соседский спалили-проклятый он был, остальных его уже на кладбище не носили, а вместе с другими почившими, в общую скудельню, что на глиняной горке, сложили.
Народ стал мереть как трава под косой. Блаженный наш и то помре.
А слух пошел, что это из-за того все началось, что терем де купец построил выше поповского дома у кладбищенской церкви через три слободы от нашей. Какая связь? Терем вот выше, а у нас мор. Ну и что что есть терема выше в нашей слободе. Выше даже наших церквушек.
Спалили терем к чертовой матери, рядом еще что то выгорело. До кучи и поповский дом спалили, поп то все одно помер со всей семьей.
Тремя днями позже поймали колдуний и нашли де у них сердце человеческое и головы змеиные. Народ их тут же и порешил. Но не слишком помогло... Надо других ведьм найти и заговор какой разузнать позабористей... Без того заговора, говорит лекарь Мясной, которого царь-батюшка поставил для объяснения народу о болезни, как самого сведущего, все помрут, кому на роду написано, а с заговором тем, может и не помрут, но надо платить много денег. За то, чтоб рассказать людям про мор он попросил 88 целковых! Мыслимое ли дело!!!
Сказывают, что бояре одни, де, закрылись у себя в палатах каменных, да так все там и опочили от мора этого...
Еще сказывают, что один святой человек учит за подношение малое как правильно поститься от хвори этой.
Люди правда мрут и у него, но тяжело сказать отчего те мрут - от хвори, али от голоду. Вдова вон одна решила утопиться в проруби в оздоровительных целях, но помогло или нет, сейчас уже не спросишь.
Еще и липов цвет весь на торжище смели, а за мед ломить стали..... Значит липов цвет и мед исцеляют от заразы энтой! Надо разжиться где то... Пойду с мужиками у церкви потолкую...

Однажды Георгий в очередной раз получил ярчайшее подтверждение, что политиков у нас выводят в инкубаторе, аки цыплят, а живут они в космосе, как положено, на совершенно отдельной планете. Человеческие женщины их не рожают, по земле нашей они не ходят, и одним воздухом с нами не дышат. Мозг у них устроен иначе, там внутри красивые девушки и юноши в патриотичных нарядах пьют квас и читают друг другу "Слово о полку Игореве". Именно это можно объяснить фактом, что Совет Федерации рекомендовал правительству повысить возраст продажи алкоголя с 18 до 21 года.
Георгий родился в СССР, и водку впервые попробовал в 15 лет. Виски - в 17. У магазина в родимом Отрадном всегда пасся отряд хроников, готовых за один рубль сверху вынести весь ассортимент магазина несовершеннолетним - это знали прекрасно все окрестные подростки (включая незаконопослушного Георгия). Ежели что, можно было тормознуть такси, и там при Горбачёве тоже продавали водку. Достать бухло была вообще не проблема. И Георгий как-то сомневается, что окажется проблемой сейчас.
читать дальшеВообще, Георгий восторгается, как сенаторы представляет себе молодёжь со своими ценными законами. Например, возраст согласия на секс у нас 16 лет, а читать книги, где мат и смотреть фильмы с любезными выражениями можно сугубо с 18 лет. Георгий вот так и представляет себе: даму в голом виде уложить в постель можно, а сказать при этом что-то типа "охуительно" или "заебись" ни в коем разе. Разве наша молодёжь на такое способна? Да упаси Господь. Они яйца называют "куриными фруктами". И сам Георгий, будучи подростком, разумеется, не матерился, не пил и не курил. Исключительно был с девушками в постели, но с крайним уважением к действующему законодательству.
И главное, говорят - это как в США. Как чего, так США у нас говно собачье. Но как ебанатизм какой срочно принять - нееее, надо на них равняться. Не в минимальной зарплате, или чтоб нашу валюту брали по всему миру в обменниках. А равняться именно на идиотские законы, только тогда нам и будет всеобщее счастье, без доллара этого богомерзкого.
И вот Георгий представляет себе, что человек может голосовать, служить в армии, воевать - а пить при этом до 21 года он не может. Слава Богу, хоть с 18 лет разрешено фильмы с матерными выражениями смотреть, уже счастье. Георгий работал на фронте, и своими глазами видел - там все пьют сугубо газировку и берёзовый сок. Сознательный народ. Так что Георгий, разумеется, поддерживает наших политиков с их марсианскими пиздостраданиями, представляющих нацию Российской Федерации в виде тургеневских девушек и юношей в стиле страданий молодого Вертера. И закон этот все просто поголовно будут соблюдать. Зайдут в магазин, им не продадут, и они пить не будут. Ни на проводах в армию, ни на день рождения, а уж свадьбы-то все будут на окрошке и квасе.
У Георгия прям вот вообще и сомнений никаких нет.
(с)www.facebook.com/george.zotov.5/posts/297980996...

Все так.

Опасайтесь лицехвата!